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PLAGUE
Ancien
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 Posté le: Jeu Mai 15, 2008 3:56 am Sujet du message: Réctualisation |
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| Citation: | Pas de passeport pour les manchots
"Pas de bras, pas de passeport", c’est ce que s’est entendue répondre une infirme privée de ses membres supérieurs alors qu’elle demandait un passeport au ministère Sud-Africain de l’Intérieur, au simple motif qu’elle n’était pas en mesure de fournir des empreintes digitales. Une logique aussi évidente, ça vous coupe les bras !  |
| Citation: | Barbus à bout. Barbie, agent anti-islamique
Barbie vient d’être expulsée d’Iran, ainsi que d’autres jouets occidentaux comme Spiderman et Harry Potter, puisqu’ils ont des conséquences culturelles et sociales jugées destructrices. Ainsi, le procureur général de la République islamique, Ghorban Ali Dori Najafabadi, dénonce "l’influence néfaste qu’exercent ces jouets sur la personnalité et l’identité des enfants iraniens." Dans la droite ligne de la dénonciation récurrente, par les religieux conservateurs au pouvoir en Iran, on témoigne des dangers de la culture occidentale, qualifiée d’occidentoxication. Dans un pays où les femmes doivent porter le voile en public, les barbus ne tolèrent plus cette poupée trop légèrement vêtue qui semble les narguer. Et pourtant, la Barbie iranienne existe : elle est syrienne, s’appelle Fulla et porte un tchador… Le seul hic : elle est sunnite.  |
| Citation: | Ogresse. Mais où est passée ma verge ?
Qui a mangé un morceau du pauvre Sébastien B. ? Le procès de son ex-concubine, accusée de l’avoir émasculé, doit permettre de percer le mystère. Les faits remontent au 5 juin 2005, lorsque Sébastien se réveille à l’hôpital sans son sexe. Il ne se souvient de rien, et selon l’accusée, c’est le bull-terrier, un gros pépère qui ne ferait pas de mal à une mouche, qui l’aurait ingurgité. Or après analyse, le morceau manquant du sexe n’a jamais été retrouvé et des traces de sang ont été découvertes sur la cuvette des toilettes. De là à imaginer l’ex trancher le sexe et le jeter dans les WC… C’est ce qu’on appelle une croqueuse d’homme… |
| Citation: | Pris homo, lesbien raisonnable
Deux habitants de Lesbos et un militant d’un groupuscule nationaliste païen attaquent l’Union grecque des Homosexuels et Lesbiennes (OLKE). Ils souhaitent que la justice oblige l’OLKE à changer le dernier terme de son appellation. En effet, ils estiment que les habitants de Lesbos sont victimes d’un viol moral et psychique en raison de l’appropriation par la communauté gay du terme lesbienne, qui a l’origine, désigne simplement une habitante de Lesbos. Le procès aura donc lieu début juin à Athènes, et devra trancher entre une communauté souvent victime de discrimination et une population amalgamée en perte d’identité. |
| Citation: | Quand son cœur fait boum…
Un mari très jaloux et rancunier a décidé d’exploser – au sens propre – l’amant de sa femme. Pour ce faire, il a donné rendez-vous à son rival sur une aire de repos de la départementale 737, à la sortie de Balzac, en Charente. But de la rencontre : avoir une explications entre hommes. Une entrevue détonante en quelque sorte, organisée avec 30 kg de dynamite, 30 l d’essence, des cordons détonateurs et 5 détonateurs électriques cachés dans sa voiture. Mais l’amant renifle vite le piège et prévient la police. Le mari jaloux vient d’être emprisonné. Il faut se rendre compte qu’avec autant d’explosifs, il aurait pu tout faire sauter dans un rayon de 400 mètres. Du coup, c'est le casier judiciaire qui saute ! |
| Citation: | Fées sanctifiées ; un prêtre bénit une boîte de strip-tease
Contre son gré, le père Nickolaï a été amené à bénir un club aux mœurs légères dans la ville russe de Tchelyabinsk. Non pas qu’il ait été forcé, mais il a été trompé. L’ecclésiastique croyait en effet en toute bonne foi œuvrer pour le salut d’une école de danse et de ses élèves. La porte-parole de la boîte en question témoigne pourtant : "C’est formidable. Depuis que le père Nickolaï a béni ces lieux, tout le monde s’accorde à dire que l’atmosphère est véritablement nouvelle et davantage d’hommes entrent ici désormais."
C’est clair : regarder les filles se désaper avec la bénédiction du Seigneur, ça déculpabilise. Le rêve de tous les pervers et autres mateurs.  |
La meilleure de la semaine : 
| Citation: | Quand porno rime avec couteau
Messieurs, évitez de ressembler à un acteur porno ou attendez-vous à des représailles sévères. C’est ce qui est arrivé à un Américain. Alors qu’il regardait tranquillement un film X avec se petite amie, celle-ci l’a soudainement attaqué avec un couteau, croyant reconnaître dans le film son petit ami. Elle s’est donc jetée sur lui, le blessant au visage et au torse. Puis elle l’a pourchassé jusque dans la rue. Paniqué, le pseudo-harder a appelé la police, qui a interpellé la femme jalouse avant qu’elle ne devienne réellement dangereuse.
Mais au fait, à QUOI a-t-elle reconnu son copain ?  |
La pire : 
| Citation: | Les prisons britanniques sont des hôtels 4 étoiles
Le secrétaire général adjoint de l’Association des Gardiens de Prison en a assez. Surpopulation, insalubrité, manque de soins ? Pas du tout, au contraire. Glyn Travis s’inquiète du trop bon sort réservé aux détenus : "Ils reçoivent un salaire pendant leur incarcération, ont un lit, la télévision en cellule, la TV par satellite dans la plupart des lieux de détente communs, le téléphone gratuit, souvent le petit déjeuner au lit et même des bonus en cash pour bonne conduite ; sans compter les extras accordés à certains par les chefs, comme des doses de drogues et des services de prostituées !". Et le syndicaliste de s’insurger : la vie dans cette prison est tellement tranquille que les détenus ne cherchent même plus à s’enfuir !  |
La plus ridicule : 
| Citation: | Essence divine
La flambée des cours du pétrole a donné des idées aux illuminés. Ainsi Rocky Twyman, un habitant de Washington, s’est mis en tête d’organiser des prières collectives dans les stations services pour implorer Dieu de baisser le prix des carburants. Récemment, ce consultant en relations publiques de 59 ans a traversé les Etats-Unis pour organiser une petite cérémonie religieuse devant une pompe à essence de San Francisco. Ayant perdu la foi en l’action politique, il a en effet préféré s’en remettre à une possible intervention divine. Mais il garde les pieds sur terre, pourrait-on dire, puisqu’il conseille à ses ouailles le co-voiturage.
Ne dit-on pas Aide-toi et le Ciel t’aidera ? |
La plus incroyable : 
| Citation: | Le burger le plus cher du monde !
Burger King, la chaîne de fast-food qui a perdu depuis belle lurette la bataille du hamburger face à MacDonald et Quick, ne sait plus quoi inventer pour qu’on parle d’elle. La marque américaine a ainsi décidé de faire dans le luxe en servant le sandwich le plus cher du monde : cuisiné à partir de viande de bœuf japonaise extrafine, il sera agrémenté de foie gras et de fromage de type bleu de Bresse, le tout pour la modique somme de 110 euros. S’il se trouvera certains gogos pour l’acheter, il se trouvera encore plus d’ultragogos pour se le goinfrer. |
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Grrrl
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| Posté le: Jeu Mai 15, 2008 5:00 am Sujet du message: |
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Je ne sais même pas quelle pige commenter puisqu'elles sont toutes plus farfelues et ridicules les unes que les autres !
Merci pour cette bonne poilade PLAGUE !
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PLAGUE
Ancien
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| Posté le: Lun Mai 26, 2008 3:57 am Sujet du message: Réactualisation |
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| Citation: | Education militaire : un enfant incarcéré par son père
Les gendarmes de Mandelieu avaient enquêté, en 2006, sur des faits de maltraitance et de malnutrition sur un gamin de 12 ans. Mais ils avaient conclu qu’il n’y avait pas de quoi s’inquiéter plus avant. Ils se trompaient lourdement. En effet, l’enfant s’est récemment évanoui en plein cours et le collège a appelé la police ; cette dernière a découvert une histoire rappelant une affaire très récente en Autriche. Le collégien, issu d’un milieu aisé, a raconté que son père, âgé de 60 ans et ingénieur de la ville de Nice, l’obligeait à faire à pied le trajet entre la belle villa familiale et le collège, soit 2 heures de marche quotidienne. Ses repas étaient tellement chiches qu’il est d’une maigreur impressionnante. Chez lui, son père l’enfermait dans une cellule, sa propre chambre, où les policiers ont trouvé un lit aux draps très sales, un évier noir de crasse, qui servait pour la toilette du garçon, et une chaise pour que l’adolescent puisse uriner par la fenêtre ! |
| Citation: | Fausse potion magique, mais vrai escroc !
"Laissez tremper vos billets de banque et des factures vierges toute la nuit dans un liquide spécial et le matin, vous verrez que votre magot aura doublé." En entendant cette recette miracle, un Vietnamien vivant en Norvège n’en crut pas ses oreilles. Enthousiaste, le pauvre bougre ne savait pas comment remercier son interlocuteur : dès le soir venu, il réunit toute ses économies en suivant les précieux conseils, puis partit se coucher, s’imaginant déjà les factures envolées et à la tête d’une immense fortune. A son réveil, il se précipita vers le récipient… pour constater que tout l’argent avait disparu ! Comprenant qu’il est victime d’une escroquerie, l’homme porta plainte et l’escroc, un Français de 32 ans, fut finalement arrêté à l’aéroport d’Oslo alors qu’il tentait de quitter le pays avec les 23 000 euros volés en poche. |
| Citation: | Pouvoir d’achat : les malfrats passent au racket alimentaire
La crise du pouvoir d’achat a des effets très curieux chez certains habitants de Marseille. Des vols et des agressions sont en effet commis pour des produits alimentaires depuis quelques semaines. Ainsi, un homme de 37 ans a tenté de s’éclipser d’une supérette avec une boîte de pâté, un paquet de gâteaux et un litre de rouge, mais surpris par la caissière, il lui mit sous le nez un couteau de cuisine et partit en courant ; un serveur du snack Petit Prince sur la Canebière, a été aussi attaqué par un individu à l’arme blanche, qui réclamait un sandwich merguez-frites ; et le personnel d’un petit restaurant s’est fait racketter par un groupe de jeunes qui exigeait d’être payé… en kebabs ! |
| Citation: | Surmenage : chérie, j’ai oublié le bébé
Juan Parreno, un jeune père de famille philippin, arrive à Vancouver en provenance de Manille, comptant prendre un vol intérieur d’Air Canada pour Winnipeg. Parreno voyage avec sa femme, son fils de 23 mois et ses 2 parents, mais aucun d’entre eux ne parle anglais. A l’aéroport de Vancouver, les douaniers demandent à chacun d’ouvrir ses bagages, mais dans le même temps, on les prévient quand même qu’ils n’ont que 10 minutes pour attraper leur correspondance. Parreno court à l’embarquement, laissant en arrière toute sa famille, qui parvient quand même à embarquer. Tous montent dans l’avion à mesure que les fouilles sont terminées. L’avion décolle et les parents s’aperçoivent que les grands-parents n’ont pas pris l’enfant avec eux ! Où est-il passé ? C’est très simple : il est resté à Vancouver, chez les douaniers !
Il faudra attendre la venue d’une traductrice en langue tagalog pour que le commandant de bord puisse comprendre pourquoi un homme et une femme gesticulent et hurlent en pleurant. L’histoire se termine formidablement bien : la famille récupèrera son petit garçon, pris en charge par le personnel d’Air Canada. |
| Citation: | Apocalypse. Les drôles d’idées de l’ami de John McCain
Le candidat du Parti Républicain à la Maison-Blanche, John McCain, a été obligé de prendre ses distances avec John Hagee, un pasteur fondamentaliste protestant, quand ce dernier a commencé à divaguer dangereusement : il a traité l’Eglise catholique de grande prostituée ; dans son livre Décompte à Jérusalem, publié l’an dernier, il prédit qu’Israël sera bientôt le théâtre d’Armageddon, la bataille finale entre Dieu et Satan ; que l’Antéchrist sera le chef de l’Union européenne ; qu’Israël, de nouveau, sera recouvert d’une mer de sang humain. Mais que les Israéliens se rassurent : toujours selon Hagee, ils survivront assez longtemps pour avoir l’opportunité de recevoir le Messie, Jésus de Nazareth, et être bénis plus qu’ils ne peuvent imaginer. |
| Citation: | Parer au plus pressé. Un dentiste vraiment pointu !
Pendant des années, aucun des patients du Docteur Alvaro Perez, 40 ans, un dentiste équatorien opérant en Italie, n’avaient tiqué en voyant son matériel, une perceuse pour bricolage et des pinces ordinaires. Jusqu’à la semaine dernière, où un patient, qui s’était presque évanoui de douleur après avoir été soigné par Perez, s’est plaint à la police. En perquisitionnant son cabinet, ils n’ont trouvé aucun diplôme de dentiste mais une liste d'une 100aine de clients. Même avec une rage de dents, il n’est pourtant pas difficile de différencier une fraise d’une perceuse  |
| Citation: | De haut vol ! Mortel, le mollard !
Qui a osé dire que le concours de crachats n’était pas une discipline dangereuse ? Un jeune homme de 22 ans en a fait la douloureuse expérience à Grenoble. Au cours d’une soirée vraisemblablement bien arrosée, l’intrépide prit part à l’un de ces fameux concours. Désireux de remporter à coup sûr la compétition, le jeune homme prit son élan et courut à travers la pièce, pour donner à son jet une plus grande puissance ; mais dans sa fougue, il ne parvint pas à s’arrêter à temps et passa par-dessus la rambarde du balcon, situé au deuxième étage. Une chance pour lui, une voiture stationnée juste en bas amortit sa chute. Au final, le prétendu cracheur s’en tira avec une fracture du fémur et un traumatisme crânien. |
| Citation: | Plaisir des sens : horticulture et opium du peuple
Le festival d’horticulture organisé tous les ans au mois de mai fait la fierté de la ville de Shimotsuma, mais cette année, la fête a bien failli être annulée lorsqu’un policier s’est aperçu que les jolies fleurs couleur lilas qui tapissaient plus d’un hectare étaient en fait du pavot à opium ! Catastrophée par cette découverte, la municipalité s’est empressée de faire arracher la parcelle interdite avant le début du festival. Et pour plus de sûreté, elle a demandé aux employés municipaux de brûler le terrain ayant recueilli les graines. |
| Citation: | | Un Italien de 38 ans a été arrêté par la police vénitienne en plein milieu de la place Saint-Marc, après qu’un agent eut été intrigué par le gros sac qu’il posait à terre dès qu’une fille en jupe passait à côté de lui. L’examen du sac a justement révélé une caméra dont l’objectif était placé face à un trou sur le côté du sac. Une perquisition chez le pervers a permis de découvrir plus de 3 000 clichés de fesses féminines. |
| Citation: | Lunettes obligatoires
Jason Cull nageait comme chaque jour en fin d’après-midi à une 20aine de mètres de la plage, dans le sud-ouest de l’Australie, lorsqu’il aperçut un dauphin venant à sa rencontre. Ravi de pouvoir jouer avec ce charmant compagnon, Jason battit des bras pour attirer le gentil cétacé. Hélas, tandis que le nageur commençait à se demander où était passé le dauphin, il fut happé sous l’eau et violemment secoué. Son prétendu ami le dauphin n’était en fait qu’un grand requin blanc de 4 m de long qui, à défaut d’avoir envie de jouer, avait très faim ! Malgré sa stupide erreur, Jason eut alors un réflexe très courageux qui lui sauva la vie : il enfonça son pouce dans l’œil du squale, le mettant en fuite. Grièvement blessé à la jambe, Jason parvint à rejoindre le rivage où il fut secouru. Sa confusion ne lui coûte qu’un mollet, ce qui n’est pas si cher payé pour un changement de lunettes.  |
| Citation: | Deux neurones, pas plus
Le conseil du comté de Leicestershire, en Angleterre, a dépensé 1 million de livres en suspendant les travaux d’un chantier autoroutier, afin de chercher à vérifier la présence de tritons à grande crête, une espèce protégée en voie de disparition. Cela serait une réjouissante information s’il y avait réellement eu des tritons à grande crête sur le site que le conseil avait choisi de prospecter. Car, malgré les experts de l’environnement qui affirmaient qu’il y avait une dizaine de tritons à sauver dans le coin, 3 mois de recherches quotidiennes ont abouti à la conclusion désastreuse qu’aucun triton, et encore moins à grande crête, ne vivait dans les parages. La président du conseil, David Parsons, s’est fait taper sur les doigts par la presse ; il a donc écrit au ministre de l’Environnement qui lui a répondu que cette recherche était obligatoire en vertu d’une "consigne de l’Union européenne" ! On savait qu’Outre-Manche, l’Europe avait bon dos, mais de là à lui rajouter une crête… |
| Citation: | A Chard, en Angleterre, une vache nommée Chilli fait la joie de ses éleveurs, la famille Clarke. Car si Chilli pèse une tonne, elle mesure…
1,98 m, ce qui lui vaut de détenir le record du plus grand bovidé au monde. En moyenne, ses congénères ne mesurent que 1,50 m. De ce fait, lorsque l’on observe le troupeau au loin, il est probable que Chilli ressemble plus à une girage qu’à une vache. Sauf qu’elle meugle beaucoup mieux. |
| Citation: | Collision vache contre voiture, qui est blessé ?
Félix Reimann, un automobiliste suisse, n’en revient toujours pas : "Je roulais sur une route de campagne, quand une vache a surgit devant moi. Je l’ai percutée, elle a roulé sur le capot, a rebondi sur le toit de ma voiture et est retombée sur le chaussée. Ma voiture est bonne pour la casse, et j’ai même quelques bleus, mais la vache, elle, s’est remise sur ses pattes, indemne. Elle m’a regardé, a mugi furieusement puis est repartie tranquillement." |
La meilleure de la semaine : 
| Citation: | | En général, lorsqu’un énorme grizzli de 180 kg rôde autour d’un lieu habité, les propriétaires ou passants appellent les secours. Alors pourquoi en Louisiane, Burl Cain est-il si heureux de la présence du féroce plantigrade autour de son lieu de travail ? Mais tout simplement parce que Burl Cain est le directeur d’une prison de très haute sécurité ! "Aucun de nos détenus ne cherchera à s’évader, sachant qu’un ours rôde dans le coin. C’est le meilleur gardien que je puisse avoir et en plus, je n’ai pas besoin de le payer." Et le directeur est d’autant plus rassuré d’apprendre que selon les estimations, il y a une dizaine d’autres ours dans les forêts entourant sa prison. |
La pire : 
| Citation: | Mauvaise caractère : une faute d’orthographe qui tue
Vous ne le saviez peut-être pas, mais ignorer l’orthographe peut coûter la vie, un conseil à prendre à son degré le plus entier.
Emine et Ramazan, un couple turc, se disputait par SMS. "Tu changes de sujet à chaque fois que tu es à cours d’arguments", écrivit l’homme. Mais le téléphone de la femme à des problèmes avec les caractères turcs. Les i sans point se sont transformés en i avec point. En langue turque, Emine lit donc "en train de baiser" au lieu d’ "à cours d’arguments". Furieuse de s’être faite insulter de la sorte, elle attaqua son époux à coups de couteau. A son tour, Ramazan poignarda sa femme et la tua, avant de se pendre en prison le lendemain.
Qui a dit qu’il fallait toujours mettre les points sur les i ? |
La + ridicule : 
| Citation: | Revue de détail : un musée consacré aux bijoux… de famille
Si vos pérégrinations vous amènent un jour à Husavik, un paisible village de pêcheurs en Islande, ne ratez pas le musée Phallologique islandais, qui est entièrement consacré au pénis. Le phallus géant qui trône à l’entrée le rend facile à trouver. Son créateur, Sigurdur Hjartarson, a commencé à collectionner les phallus il y a 24 ans et expose fièrement 261 pièces de 90 espèces, empaillées ou dans des bocaux de formol. Le plus grand est celui d’un cachalot, il mesure 1,70 m et pèse 70 kg. Le kiki le plus rikiki appartient à un hamster, il mesure 2 mm et nécessite une loupe pour être examiné. Tout ce qui manque à sa collection est un pénis humain, cela étant totalement interdit, mais 4 personnes ont promis de lui donner leur organe après leur mort. L’un des volontaires en question, l’Américain Stan Underwood, est tellement fier de son membre qu’il a fait réaliser un moulage, exposé au musée à côté de l’emplacement de sa promesse de don !  |
| Citation: | La plus incroyable : 
Mère-grand et le loup. Pour contrer les rumeurs, rien ne vaut un bon certificat
Rodica Trandafir, une habitante de Bacau, une bourgade de Roumanie, a beau avoir 60 printemps, elle tient néanmoins à défendre son honneur.
"Je ne supportais plus les rumeurs qui circulaient sur mon compte dans le village, témoigne-t-elle avec émotion. Simplement parce que des cousins sont venus chez moi réaliser des travaux, on a prétendu que je recevais des hommes pour forniquer. Du coup, je suis allée voir un gynécologue pour qu’il certifie sur l’honneur que je suis encore vierge à mon âge, et j’ai envoyé une copie de ce certificat à tous mes voisins. Dire que je suis une traînée à mon âge est un pur scandale, alors qu’au contraire, je dois être la femme la plus pure qui existe au monde, puisque je n’ai pas été souillée par la péché de chair. Maintenant, ils vont tous se taire, j’espère." |
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PLAGUE
Ancien
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| Posté le: Jeu Juin 26, 2008 2:13 am Sujet du message: Réactulisation |
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| Citation: | Gare aux tarins ; Profession renifleur
Fallait-il que les relents qui se dégagent de la décharge de Hesse (Moselle), soient à ce point désagréables ! En tout cas, la Communauté des Communes de Sarrebourg (CCAS) a l’intention de créer, dès cet été, un "observatoire des odeurs". Ses agents, une quarantaine de "nez", des volontaires des environs, seront amenés à faire de la veille olfactive afin d’alerter l’organisme chargé de la gestion de la décharge lorsque le remugle sera trop nauséabond. "Nous allons former leur nez aux différentes odeurs pouvant émaner de la décharge, leur apprendre à faire la différence entre l’odeur des déchets et l’odeur du biogaz, normalement brûlé par la torchère en place sur le site", a expliqué Hyacinthe Hopfner, responsable du pôle déchets à la CCAS.
Chaque année, ce sont 28 000 tonnes de déchets ménagers et industriels qui sont enfouis sous terre dans ce centre de stockage de déchets ultimes. Pour l’instant pourtant, lesdits volontaires n’ont pas encore montré le bout de… leur nez. |
| Citation: | Quand le tabac sauve… des vies !
La semaine dernière à Lille, un violent incendie a éclaté dans un immeuble, aux alentours de 1 h 15 du matin. L’appartement où il s’est déclenché a été entièrement détruit, mais on ne déplore heureusement aucune victime grâce au tabagisme d’un jeune homme du voisinage, qui fumait une cigarette à sa fenêtre lorsque l’incendie s’est déclaré. Il a pu ainsi alerter les habitants de l’immeuble en question et les faire évacuer avant l’arrivée des pompiers. |
| Citation: | Faces de fesses : des braqueurs… sexy
Pour braquer une supérette d’Arvada (Colorado), deux jeunes hommes avaient cru dissimuler leurs visages en enfilant des strings sur leur tête ! Ils ont réussi à s’enfuir du magasin avec quelques centaines de dollars mais, quand la police a diffusé les images de la caméra de surveillance, tous leurs voisins, hilares, les ont immédiatement reconnus et dénoncés. On peut se dire avec facilité que s’ils avaient mieux regardé leurs petites amies, ils auraient certainement su qu’un string est fait pour révéler, pas pour cacher…  |
| Citation: | Grosse tache marron vue de l’espace
On imagine la surprise de Fran Miller, une restauratrice anglaise, lorsqu’elle a appris par son beau-frère que son chien Boris, un bull staff pesant près de 90 kg, était visible sur Google Earth ! Après avoir effectivement visionné sa maison par image satellite, elle en a conclu que la grosse tache marron au milieu de son jardin ne pouvait être que son chien, déplorant qu’il quémandait sans cesse les clients à table. Mais devant un bull staff de 90 kg, qui irait refuser de lui donner un morceau de viande ?...  |
| Citation: | En cas de fringale, pensez aux insectes !
Des scientifiques viennent de proposer une solution insolite aux problèmes de la faim dans le monde. Adieu veaux, vaches, cochons ; bienvenue chenilles, larves et coléoptères ! Ces derniers sont en effet l’avenir alimentaire, pas moins. Une équipe de chercheurs américains vient de démontrer que les insectes séchés étaient deux fois plus riches en protéine que la viande ou le poisson. Le quotidien Daily Mail voit dans ces petites bêtes une solution alternative aux barres chocolatées. Pas sûr, néanmoins, de convaincre un ado de consommer un sandwich aux chenilles en sortant du collège ; et on n’est pas certain d’accrocher immédiatement au slogan "Blatte et ça repart !"… |
| Citation: | Taureau trop vache : Sarkozy condamné à mort !
Plus rien ne pourra sauver Sarkozy. Maria de Smet, une habitante de Forges-les-Bains (Essonne), est résolue à le faire tuer après qu’il s’est échappé de chez elle pour aller se balader du côté des Pivot. Non non, ce n’est pas une inconnue qui cherche à assassiner le chef de l’Etat et Bernard Pivot en personne n’a rien à voir dans l’histoire. Sarkozy n’est qu’un taureau de 2 ans qui a fugué la semaine dernière ; au bout de deux jours de traque, les pompiers ont réussi à l’endormir à l’aide d’une seringue hypodermique près de la ferme des Pivot, et sa propriétaire a décidé que Sarkozy finirait à l’abattoir. Espérons alors que cette propriétaire indigne n’aura pas le mauvais goût d’envoyer une entrecôte à l’Elysée…  |
| Citation: | La meilleure  : 
La licorne existe et vit en Italie !
Le directeur du Centre des Sciences Naturelles de Prato (Italie), est aux anges. Un chevreuil, né récemment dans son parc naturel, n’a qu’une seule corne sur le dessus de la tête ! Une petiote licorne, en fait ! Et pourtant il ne s’agit, selon les vétérinaires accourus pour observer le phénomène, que d’une anomalie génétique car le jumeau du brocard unicorne, a deux cornes comme tout cervidé qui se respecte. Mais quelle importance finalement ? Dans un monde où les animaux fantastiques tiennent une place plus qu’importante, le mythe de la licorne est enfin devenu réalité, et c’est une aubaine de milliardaire pour les offices de tourisme… |
| Citation: | La pire  :
Poissons rouges en porte-clés !
Les associations de défense des animaux ont vivement dénoncé la dernière mode qui sévit à Qingdao (Chine), le port où se dérouleront les épreuves olympiques de voile : des porte-clés en plastique transparent qui contiennent un poisson rouge VIVANT ! Enfin pas très longtemps vivant en général, puisque manquant d’oxygène, il s’étouffe très vite. |
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Régulier
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| Posté le: Jeu Juin 26, 2008 2:38 pm Sujet du message: |
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| PLAGUE a écrit: | Revue de détail : un musée consacré aux bijoux… de famille
Si vos pérégrinations vous amènent un jour à Husavik, un paisible village de pêcheurs en Islande, ne ratez pas le musée Phallologique islandais, qui est entièrement consacré au pénis. Le phallus géant qui trône à l’entrée le rend facile à trouver. Son créateur, Sigurdur Hjartarson, a commencé à collectionner les phallus il y a 24 ans et expose fièrement 261 pièces de 90 espèces, empaillées ou dans des bocaux de formol. Le plus grand est celui d’un cachalot, il mesure 1,70 m et pèse 70 kg. Le kiki le plus rikiki appartient à un hamster, il mesure 2 mm et nécessite une loupe pour être examiné. Tout ce qui manque à sa collection est un pénis humain, cela étant totalement interdit, mais 4 personnes ont promis de lui donner leur organe après leur mort. L’un des volontaires en question, l’Américain Stan Underwood, est tellement fier de son membre qu’il a fait réaliser un moulage, exposé au musée à côté de l’emplacement de sa promesse de don ! |
Haha, j'adore ! Sont fous ces islandais ! Ca m'fera un truc de plus à visiter quand j'irai... 
| PLAGUE a écrit: | Poissons rouges en porte-clés !
Les associations de défense des animaux ont vivement dénoncé la dernière mode qui sévit à Qingdao (Chine), le port où se dérouleront les épreuves olympiques de voile : des porte-clés en plastique transparent qui contiennent un poisson rouge VIVANT ! Enfin pas très longtemps vivant en général, puisque manquant d’oxygène, il s’étouffe très vite. |
Non mais quelle connerie franchement ! C'est sûrement les inventeurs de cette abomination qui ont manqué d'oxygène à la naissance pour pondre un truc pareil ! 
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PLAGUE
Ancien
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| Posté le: Lun Sep 08, 2008 2:01 am Sujet du message: Réactualisation |
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| Citation: | Pas touche ! Les deux boules de Tintin
Le professeur Tournesol est interné dans un hôpital psychiatrique. Le capitaine Haddock a sombré dans l’alcool. Milou est mort et Tintin est devenu un paparazzo déprimé. Voilà le début du Lotus rose, une nouvelle BD des aventures de Tintin. C’est un Espagnol qui a voulu rendre hommage à Hergé avec un volume un peu particulier. Plusieurs années après la mort de son auteur, Tintin est un trentenaire désabusé qui connaît ses premières expériences (homo)sexuelles. Et ce nouveau Tintin n’est pas du goût de Moulinsart, la société sourcilleuse qui regroupe les héritiers d’Hergé. En effet, les héritiers considèrent que ce volume pervertit l’essence du personnage de Tintin, et sont parvenus à faire interdire la publication de l’album. |
| Citation: | Il est bien, le pingouin. La marche de l’empereur anoblit
Nils Olav, manchot de son état et résident du zoo d’Edimbourg, a été anobli par la Garde Royale Norvégienne, venue participer à un festival militaire en Ecosse. Lors d’une cérémonie en grand pompe, il a été adoubé par un garde du régiment norvégien. Son titre de Sir est le fruit de la longue amitié entre la société zoologique d’Ecosse et la Garde Royale, justement. Car le manchot est membre honoraire du régiment depuis que le lieutenant Nils Egelien a visité le zoo d’Edimbourg en 1970. Son autre patronyme, il le tient du roi de Norvège de l’époque, Olav V. Après être monté en grade à chaque visite de ladite garde, il a donc obtenu son ultime promotion. Quoi qu’il en soit, sir Nils n’a toutefois pas failli à sa réputation de pingouin, il est resté… de glace. |
| Citation: | Bonnets renforcés ; montée au filet du ping-pong
La Fédération Internationale de tennis de table déplore le manque d’intérêt qu’on lui porte, les tribunes très clairsemées aux JO de Pékin, et sa faible médiatisation dans le monde. Claude Bergeret, la ridiculissime vice-présidente de la Fédération, a trouvé la solution : il faut que les joueuses soient plus sexy. Selon elle, il faut qu’elles "mettent des jupes et des tee-shirts plus jolis, qui révèlent davantage les courbes." Grâce à cela, selon elle, le sport en question va connaître un regain d’intérêt. Mais quelle est gourde, cette gonzesse ! Un regain d’intérêt, certainement, à la seule condition de faire monter les joueuses sur les tables et c’est tout ! 
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Quoi que pour cette Mme B., ça serait peut-être la solution de montrer son cul : on en oublierait + facilement que les conneries qu'elle sort à propos d'un sport qu'elle ne pratique même pas lui viennent finalement d'une caboche vide !
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PLAGUE - Clan des Epaves
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EZLN
Senior
Inscrit le: 24 Avr 2007
Messages: 941
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| Posté le: Lun Sep 08, 2008 6:51 am Sujet du message: |
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C'est pas trés moral mais sûr qu'il y aurait un regain d'intérêt et une augmentation des abonnements à eurosport.
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"Life's a laugh and death's a joke"
Mais rassure-toi : s'il ne te reste que 10% de ce que nous t'avons inculqué, c'est suffisant pour passer pour un con. |
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PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
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| Posté le: Lun Oct 20, 2008 4:50 pm Sujet du message: Réactualisation |
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| Citation: | Aucune neurone : quand EBay vend des terroristes…
Un Britannique qui a téléchargé ses photos de vacances sur son ordinateur, s’est aperçu que certaines d’entre elles recelaient des images de lance-roquettes et de missiles. Arrivé au commissariat, il a certifié avoir acheté cette appareil photo pour 17 livres (environ 21 €) sur le site Internet EBay. Une enquête vient donc d’être ouverte car les services de renseignements extérieurs anglais pourraient être les propriétaires de cet appareil, qui contenait entre autres des photos de présumés terroristes. |
| Citation: | Dessins minés : une fatwa contre Mickey !
Un cheick saoudien vient d’appeler au meurtre de Mickey sous prétexte que le coran commande de tuer les souris. Les rongeurs sont "des agents de Satan qui doivent mourir", et Mickey n’échappe pas à la règle. Sa faute ? Rendre les souris sympathiques aux yeux des croyants ! Soad Salah, une prêcheuse qui anime des émissions religieuses très populaires, s’est offusquée de cette fatwa et ne comprend comment on peut traiter un personnage de dessin animé "comme un rongeur vivant".
Mais l’avantage, c’est qu’en Arabie Saoudite, personne ne songera non plus à dévorer Porcinet… |
| Citation: | Surbestialisme : des œuvres d’art qui ont du chien
C’est une étonnante vente aux enchères qu’a lancée le site de vente en ligne Auction Network le 16 septembre dernier. Les œuvres étaient signées d’artistes au talent mordant, puisqu’il s’agissait d’animaux ! Cette opération, organisée en partenariat avec l’Association of Zoos And Aquarium aux Etats-Unis, a pour but de récolter des fonds pour les programmes de conservation développés dans les zoos.
Tigres, éléphants, chimpanzés mais aussi manchots y sont allés de la papatte et les plus doués ont donnés de vrais coups de pinceau, abstraits, on s’en doute quand même. La prochaine étape, à n’en pas douter, seront les oiseaux peignant avec leurs plumes. |
| Citation: | Art moche : sublimes croûtes
Helen Round est une artiste australienne dont l’œuvre n’est jamais passé à la postérité, par manque de talent mais aussi de beauté, disons-le. Depuis dix ans, elle s’est elle-même spécialisée dans les œuvres laides et a ouvert une galerie pompeusement nommée Musée de l’Art notoirement moche. Elle écume les vide-greniers à la recherche de vraies croûtes et organise une cérémonie pour récompenser la pire œuvre chaque année.
Elle devrait néanmoins s’inquiéter de la concurrence qu’elle pourrait avoir : on ne compte plus de nombre de musées d’art contemporain de par le monde qui affichent aussi de véritables laideurs… |
| Citation: | Couillonnerie culinaire ! Le premier livre de cuisine sur les valseuses !
Ljubomir Erovik, un chef cuisinier serbe, a fait paraître le premier livre au monde sur Comment cuisiner les testicules ! Avec des oignons, du poivre, du bacon et du fromage pour composer une pizza, comme en Italie mais à la mode serbe ; avec un excellent vin pour faire passer un testicule bourguignon… Il y a plus de 45 recettes. Erovik conseille vigoureusement les roustons de taureau, de cheval et… d’huître : ce sont les meilleurs lorsqu’ils sont pelés, et il affirme que tous les testicules peuvent être mangés, sauf ceux des hommes. On en connaît d’ici qui ont eu peur ! |
| Citation: | Très grande bouffe. Le but du restaurant est de vous rendre obèse
Voilà un menu qui en bouche un coin : un restaurant londonien propose en effet à ses clients des repas à 6 000 kcal ! Les gens au régime s’abstiendront évidemment de venir y déjeuner : cela représente environ trois fois l’apport énergétique quotidien nécessaire à une femme adulte. Cette formule pour le moins roborative correspond aux repas pris en une journée par les membres de l’expédition de sir Ernest Shackleton, qui échoua, il y a un siècle, dans la conquête du pôle Sud… à cause des rations alimentaires insuffisantes !
C’est donc logiquement pour saluer une seconde expédition, ayant pour but de réussir là où l’illustre explorateur a échoué, que la propriétaire de ce restaurant, The Green Door, a eu l’idée d’un tel menu. La fondation Shackleton recevra 12,60 € sur les 94,77 € que coûte le menu.
A défaut d’avoir à affronter le pôle Sud, les clients trop assidus pourront toujours se lancer dans une carrière éclair de Sumo… |
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Akalazabag
Initié
Inscrit le: 09 Oct 2008
Messages: 142
Localisation: France
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| Posté le: Mer Oct 22, 2008 6:51 am Sujet du message: |
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Pour la rectte sur les testicules d'huites.... ben je connaissez deja les "pines d'huitre" mais j'avais pas idée que ça ai des testicules en plus...
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Une pierre, une plume, une touffe de poil, une feces, une brindille, une feuille séchée et un souffle ..... A ton baton de marche pend les
Et sur le chemin fait face, quoiqu'il arrive.
De toute façon, tu n'a que l'illusion du choix. |
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