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Humour et Insolite, d'ici et d'ailleurs
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Dark Stories Index du Forum -> Sous la dictature d'une vipère

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Korky
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Localisation: Dans un désert de solitude

Posté le: Lun Mar 03, 2008 2:45 pm Sujet du message:

La 1ère, hoho non vraiment, c'est super marrant de voir tout ce qui peut arriver avec un incident de ce genre La 3è, Heureusement que c'est pas dans toute la planète après au secours! La 2è, eh ben cette jeune femme est très fertile 6 petits en 2ans bravo la bonne mère . Mais une comme sa c'est bien suffisant m'enfin qui c'est combien il y en aura à l'avenir _________________ La ou on trouve la vérité de tout, là est la mort

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Shewsberry
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Messages: 17
Localisation: cherche pas

Posté le: Lun Mar 03, 2008 5:59 pm Sujet du message:

Citation:

Deux dieux hindous convoqués au tribunal
Pour résoudre une dispute entre un prêtre hindou et des villageois sur un titre de propriété où se trouvent deux temples, un juge a demandé aux dieux Rama et Hanuman de se présenter au tribunal : "Le prêtre affirme que le terrain lui appartient et les villageois disent qu'il est la propriété des dieux. Il est donc logique de connaître leur opinion."

excellent xD

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Nym
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Messages: 535
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Posté le: Mar Mar 04, 2008 11:19 am Sujet du message:

des fois, je me demande si les indous viennent de la même planète que nous... même ceux qui donnent du support technique sont "weirds" nym _________________ -Ne sois pas ridicule, c'étaient des environnements parfaitements adaptés a des enfants! -C'étaient des CAGES! John Lithgow, Raising Cain

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PLAGUE
Ancien
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Localisation: Les ruines d'un château

Posté le: Mer Mar 12, 2008 12:43 pm Sujet du message: Réactualisation

Citation:

Sans pitié
En Arabie Saoudite, on a le coup de cimeterre facile. Dans un magasin de Djeddah, un Syrien se querellait avec sa soeur et son beau-frère. Fou furieux pour une remarque, l'homme s'est emparé d'un couteau, s'est jeté sur le bébé du couple, son neveu de 15 mois à peine, et lui a tranché la tête devant sa mère pour se venger.
Il est à noter que la justice saoudienne réserve normalement le même sort au coupable que celui infligé à sa victime...

Citation:

Invités à dîner
Alexandre Stépaniuk, un enseignant ukrainien de 41 ans, avait invité à dîner chez lui quatre amis, sans se douter que c'est LUI qui serait mis au menu principal. En effet, les 4 condisciples, âgés de 23 à 45 ans, ont tué l'enseignant à coups de marteau, l'ont dépecé et ont fait griller des morceaux sur un barbecue avant de les déguster, généreusement arrosés de vodka. Quelques jours plus tard, arrêtés par la police, ils ont simplement avoué qu'ils voulaient découvrir depuis longtemps le goût de la chair humaine.
A la place de leurs compagnons de cellule, on ne serait pas rassuré... Exclamation

Citation:

Punition exemplaire pour le tagueur de glacier
Des touristes anglais qui visitaient le glacier de Franz Josef, dans l'île Sud de la Nouvelle-Zélande, ont eu le choc il y a quelques semaines de voir un jeune homme muni de bombes de peinture et qui faisait des graffitis sur les rochers et la glace. Ayant pris une photo du vandale, ils l'ont montrée aux guides du Parc Naturel, classé au patrimoine de l'humanité par l'Unesco. Grâce à la photo, la police n'a eu aucun mal à arrêter un Allemand de 28 ans, alors qu'il s'apprêtait à grimper dans un autocar pour le retour. On lui a donné le choix magnanime entre une inculpation pour vandalisme ou enlever tous ses graffitis. Il va de soi que l'Allemand a opté pour le nettoyage, et a donc passé deux jours, sous la supervision des guides du Parc, à effacer toutes traces de son méfait, ainsi que sous leur protection. En effet, si les guides n'avaient pas été là, les touristes étaient revenus pour le passer à tabac. Twisted Evil

Citation:

La nicotine rend... riche
Aux Pays-Bas, fumer peut rapporter gros. Un fond de pension complémentaire néerlandais a en effet décidé de mieux rémunérer l'avenir les placements des fumeurs, en invoquant la raison logique de leur espérance de vie plus courte. Mais pour bénéficier de ce taux d'intérêt préférentiel pouvant aller jusqu'à 16 %, il faudra, en plus d'un investissement personnel minimum de 20 000 €, prouver sa grande dépendance au tabac. Ne seront admis que les fumeurs invétérés, qui seront contrôlés par des analyses d'urine. Comme pour le dopage ? Confused

Citation:

A pouvoir : poste de déesse
Cette annonce passée par des religieux s'adresse aux jeunes filles prépubères de la ville médiévale de Bhaktapur, dans la vallée de Katmandou, au Népal. Ces religieux sont à la recherche de la nouvelle Kumari, l'incarnation de la déesse Taleju. Le poste consiste donc à se faire vénérer toute l'année et à être promenée dans les rues de la ville le jour de la grande fête locale.
Ces dernières années, le poste était "occupé" par une jeune fille ; et comme celle-ci vient d'atteindre ses 11 ans, elle a été mariée tout naturellement à un bael, une sorte de pamplemousse, fruit préféré de la déesse Shiva. Donc, si vous êtes jeune, narcissique et que passer le restant de vos jours avec un agrume pour mari vous tente, courez à Bhaktapur ! Non

Citation:

Election, piège à noms !
Vu les patronymes effrayants des candidats, un choix faustien va se poser au million d'électeurs du petit Etat du Meghalaya, dans le nord-est de l'Inde, début mars, lors de l'élection du parlement local. A droite, Frankenstein Momin, instituteur, et à gauche, Adolf Lu Hitler-Marak, ex-ministre des Forêts de l'Etat ! Ces patronymes n'ont bien entendu rien à voir avec leurs homonymes sanguinaires. Et d'ailleurs, un professeur d'histoire atteste que "la majorité des gens ne savent pas à qui se réfèrent en premier lieu ces noms." Grinfrown

Et la meilleure de la semaine, en l'honneur de Dark : Un pendu

Citation:

Elementaire ? Non, surnaturel...
A bout de nerfs, les habitants du village de Lilieci, en Roumanie, sont allés se plaindre au commissariat. Certains ont affirmé que les vitres de leur maison ont volé en éclat, d'autres qu'ils ont vu des vélos voler dans les airs, d'autres encore que des bougies se sont éteintes toutes seules, sans le moindre courant d'air. Quand les villageois ont dénoncé les esprits malins, les policiers ont bien rigolé... jusqu'à ce qu'un gradé accompagné de sa brigade se décide à aller enquêter sur place, histoire de bien délimiter la fiction de la réalité.
"Mes hommes ont été attaqués par des bouteilles et d'autres objets qui volaient comme par enchantement à travers les pièces des maisons, ils ont vu des tasses se déplacer toutes seules sur les tables. Après rapport, nous avons donc décidé de conclure que les habitants avaient raison d'incriminer les fantômes." Du coup, ils ont demandé à l'évêque du diocèse d'envoyer un prêtre exorciseur débarrasser Lilieci de ses esprits frappeurs...

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Grrrl
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Posté le: Mer Mar 12, 2008 9:16 pm Sujet du message:

PLAGUE a écrit:

Disons juste que l'homme a/aura pendant un instant... perdu la tête ! Rire

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Korky
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Posté le: Jeu Mar 13, 2008 2:16 pm Sujet du message:

Sa va faire longtemps que je n'ai pas vu de blagues pareilles sur le forum . Eh ben on dirait qu'en arabie saoudite ils utilisent encore la guillotine mais plutôt avec le couteau. Heureusement qui a pas d'autres cannibales dans la vraie vie . _________________ La ou on trouve la vérité de tout, là est la mort

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PLAGUE
Ancien
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Posté le: Lun Mar 17, 2008 3:26 am Sujet du message: Réactualisation

Citation:

Aspiration peu banale
En février dernier, un agent de sécurité londonien, en effectuant son habituelle ronde du soir dans l'hôpital pour enfants Great Ormond Street, entendit soudain des grognements bizarres, recouverts par le bruit d'un aspirateur. Le mystérieux tapage provenant d'un cagibi destiné à stocker des produits d'entretien, il s'approche à pas de loup et ouvre la porte d'un coup. Quelle n'est pas sa surprise d'y trouver un homme de ménage polonais agenouillé, le pantalon sur les chevilles, en train de se faire plaisir avec l'aspirateur en marche collé sur les parties génitales !

L'homme, honteux, a simplement prétendu qu'il était en train de nettoyer ses sous-vêtements par aspiration, une pratique courante en Pologne. Et personne ne l'a cru, évidemment. Rolling Eyes

Citation:

Arrête ton char !
On a déjà vu des déserteurs plus discrets... Une nuit de février, un soldat de la Légion étrangère, en manoeuvre au camp de Sissonne, dans l'Aisne, a "emprunté" un blindé de son régiment pour se rendre à Reims, tout simplement parce qu'il avait un train à prendre ! Le tankiste a garé son imposant véhicule en plein centre-ville, sous les yeux interloqués des passants. Il a pris son train et on ne l'a malheureusement plus revu à ce jour. Il est évidemment recherché pour désertion et vol de véhicule. Mais ne désespérons pas : il regagnera certainement bientôt sa base après avoir emprunté un Mirage 2000, pour rentrer plus vite. Laughing

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Korky
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Posté le: Lun Mar 17, 2008 6:11 pm Sujet du message: Re: Réactualisation

PLAGUE a écrit:

Citation:

Ah bas lui il fait tout et n'importe quoi pour un simple train Laughing

et prendre un avion pour rentrer dans la base on aura tout vu Mr. Green

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Grrrl
Régulier

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Posté le: Lun Mar 17, 2008 8:46 pm Sujet du message: Re: Réactualisation

Citation:

Ben voyons donc ! Personne ? Rire

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PLAGUE
Ancien
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Posté le: Ven Mar 21, 2008 5:32 am Sujet du message: Réactualisation

Citation:

Licencié pour ironie !
Hausser les sourcils peut amener à être licencié. C’est la leçon à tirer du licenciement d’un journaliste par une station de radio de l’ouest de la France. Nicolas de la Casinière a reçu, fin février, une curieuse lettre de licenciement. Au long de trois pages, sa direction lui reproche notamment "force moues et haussements de sourcils", d’avoir répondu "oui chef" à un ordre de sa supérieure avec "l’utilisation de l’ironie". Or, insiste la direction, "l’ironie est une forme d’agression, de même que tout le langage non verbal dont vous jouez en permanence."

Citation:

Interdit aux femmes
La direction du mont Athos, sanctuaire de l’orthodoxie interdit aux femmes, a protesté auprès du Parlement grec car une députée a osé y mettre temporairement les pieds. La missive de protestation rappelle la règle de 1405 selon l’accès du mont est "interdit à toute femme ou animal femelle". On ne sait plus trop si la femme est l’avenir de l’homme ; ce qui est évident par contre, c’est que la connerie est encore le présent de l’animal machiste. Evil or Very Mad

Citation:

L’or en douche
Après trois ans de travaux, le mythique hôtel Plaza rouvre ses portes à New York en face de Central Park. Luxe le plus absolu garanti par la direction du groupe Elad, qui a racheté l’établissement en 2004, il est fier de présenter la moindre petite chambrette à 1 000 $ la nuit ; clavier électronique sur la table de nuit pour remplacer les services des énigmatiques concierges d’antan ; œuvres d’art garanties également près des pantoufles. Et la note finale de très mauvais goût : des robinets en or à 24 carats dans chaque salle de bain ! Ca met la goutte d’eau à combien, ça ? Laughing

Citation:

Messieurs, passer l’aspi rend… sensuel
Les hommes qui retroussent leurs manches à la maison ont plus de chances de tomber le pantalon pour des galipettes érotiques. C’est ce qu’affirme une étude américaine publiée par le Council Of Comtemporary Families. En améliorant l’entente au sein du couple, le partage des tâches ménagères favoriserait en effet l’appétit sexuel. "Quand les hommes font plus de travaux domestiques, la perception positive des femmes concernant l’équité et la satisfaction matrimoniale augmente, et le couple traverse moins de conflits, donc il est plus directement exposé à l’amour", explique le sociologue Scott Coltrane. Suite à une co-enquête dans les ménages de Californie, "les femmes disent ressentir plus d’attirance sexuelle et plus d’affection pour leur mari", renchérit le psychologue Joshua Coleman. Donc récurer serait bien plus payant pour le couple que de s’occuper des enfants ? Mais que dire alors de la satisfaction que ressentent les femmes à voir leur mari faire le ménage, tout simplement parce qu’elles n’ont pas envie de le faire elles-mêmes ? Laughing

Citation:

Prolixe. A 21 ans, il a déjà 7 enfants
Keith MacDonald, un Anglais de 21 ans, aurait parfaitement pu s’entendre avec l’Argentine de 17 ans dont l’histoire a déjà été racontée, puisqu’à son âge, il est déjà père de 7 enfants, dont le premier est né quand il avait 13 ans seulement. Les gamins sont de 7 mères différentes… " Comme je suis au chômage, je n’ai pas à payer de pension alimentaire, mais j’ai quand même décider d’arrêter. Ma mère en a marre de tous ces enfants et m’a ordonné de garder ma braguette fermée désormais." A la place des services sociaux britanniques, on aurait pu penser à lui compter l’histoire du petit poucet qui sème des cailloux..., ou même simplement à lui offrir des boîtes de capotes. Evil or Very Mad

Citation:

Arguments. Innocentée grâce à sa poitrine
Serena Kozakura peut être sereine. La pin-up japonaise vient d’échapper, en appel, à une condamnation d’une peine de prison ferme grâce à… sa poitrine avantageuse. Reconnue coupable de s’être introduite dans une propriété privée par un trou de souris pour la saccager, elle a pu être innocentée par son avocat qui a démontré que ses 110 cm de tour de poitrine rendaient une telle opération impossible. Apparemment, les juges de la Haute Cour de justice de Tokyo n’ont pas estimé nécessaire d’examiner plus avant les preuves matérielles, ni la fermeté des "arguments" de la défense. Pas très consciencieux, ces magistrats Exclamation

Citation:

Attention, sol glissant par purée spéciale
La cellule d’alerte chimique des sapeurs-pompiers de Dijon (Côte d’or), a été dépêchée d’urgence la semaine dernière, dans le village de Lamarche-sur-Saône. La rue principale était en effet recouverte d’une traînée, longue de 400 m et large de plus de 1 m, d’une étrange substance orange et grumeleuse. Les pompiers ont donc procédé à des analyses chimiques et ont découvert qu’il s’agissait simplement… d’une purée de carottes ! Les enquêteurs pensent que le conducteur d’un poids lourd a perdu son chargement et que s’apercevant des dégâts sur la chaussée, qu’il a pris la poudre d’escampette comme si de rien n’était. Et pour lui, les carottes risquent d’être bientôt cuites, du coup… Laughing

La + inattendue de la semaine :

Citation:

Etats-Unis : un Colt dans le cartable
Jugeant qu’il faut "soigner le mal par le mal", la sénatrice de l’Arizona Karen Johnson suggère de contrer les tueurs fous en autorisant les étudiants à circuler armés sur les campus. Et ce n’est pas la seule décisionnaire en ce sens : après la tuerie de l’université de l’Illinois (5 morts et 15 blessés), pas moins de 15 Etats envisagent une mesure similaire.

Puis la + incroyable :

Citation:

Sur le mont Sinaï, Moïse planait complètement !
Selon le Professeur Benny Shanon, un psychologue cognitif de l’Université Hébraïque de Jérusalem, le récit biblique de la remise des 10 commandements à Moïse, au somme du mont Sinaï, ne s’expliquerait que par le fait unique que le prophète avait consommé des plantes hallucinogènes ! "Cela fait vingt ans qu’existent des hypothèses qui lient la naissance des religions à l’usage de psychotropes. La plante consommée par Moïse était soit de la rue sauvage, un hallucinogène dont les Bédouins du Sinaï se servent encore aujourd’hui, soit un extrait d’acacia. Moi-même, lors de recherches dans l’Amazone, j’ai bu de l’ayahuasca, tirée de l’acacia, et l’expérience a été extraordinairement semblable aux visions de Moïse. Mais tout le monde ne revient pas avec la Torah après avoir consommé des hallucinogènes. Pour cela il fallait forcément s’appeler Moïse."
En clair, pour trouver Dieu…, cherchez le joint. Laughing

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Korky
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Posté le: Ven Mar 21, 2008 3:35 pm Sujet du message:

Hohoho Quelles bonnes blagues cette semaine . Nouvel Article: Maintenant les mineurs ont le droit d'avoir des armes sur eux en cas d'attaque pour se protéger . Libéré grâce à sa poitrine je dis chapeau et un beau coup de chance à la japonaise (c'est bien sa?). Le mont Athos où c'est? j'ai bien envie d'éviter cette montagne peut-être même de ne jamais aller dans la région où il se situe. MacDonald, fais gaffe quand même! on t'a jamis dis ce que c'était une capote? . Le ménage ? Bon j'ai déjà passer le balai quelques fois à la maison et même fais mon lit, après c'est sûr qu'il faut gérer avec le couple _________________ La ou on trouve la vérité de tout, là est la mort

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PLAGUE
Ancien
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Posté le: Mar Mar 25, 2008 2:09 pm Sujet du message: XXX

Non mais cette histoire de ménage, c'est encore une connerie pour éviter une surcharge des tribunaux pour divorce... Sans déconner, ma caille passe son temps à faire son ménage et la bouffe, c'est pas pour cette raison que je veux + de coups que d'habitude... Franchement, avec son caleçon tout débraillé avec une boule qui dépasse, son gros gros bidon et ses genoux tout bousillé, pieds nus dans le bordel total, qu'est-ce que tu veux que je me sente + amoureuse ? _________________ PLAGUE - Clan des Epaves "Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible."

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PLAGUE
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Posté le: Mar Avr 08, 2008 1:22 pm Sujet du message: Réactualisation

Citation:

Un bricoleur un peu spécial...
Le Dr Henry Marsh, un neurochirurgien britannique fort réputé, a la fibre humanitaire. La semaine dernière, il opérait une patiente d'une vilaine tumeur au cerveau. L'intervention n'a pas été des plus simples : d'abord il s'est avéré que les anesthésistes étaient tous en vacances, donc Henry s'est contenté d'une anesthésie locale ; mais surtout, en pleine opération, une coupure d'électricité a eu lieu, arrêtant net tous les instruments chirurgicaux. Bon gré mal gré, Henry a terminé l'intervention... à la perceuse sans fil ! Croyez-le ou pas, non seulement la patiente a été sauvée, mais elle se porte très bien !

Citation:

Son oeil est soigné grâce à... une dent
Devenu aveugle à la suite d'un accident du travail il y a deux ans, un Irlandais de 57 ans a recouvré la vue grâce à une opération des plus périlleuses. Au coeur de cette réussite, son fils de 23 ans, à qui l'on a prélevé une dent pour l'insérer dans l'oeil du patient. Après 15 heures d'opération où la dent est devenue le pivot d'une cornée artificielle, la papa est fier du geste de son fils : grâce à ce dernier, il peut voir suffisamment pour se déplacer seul et même regarder la télévision.
Si c'est pas ce qu'on appelle manger quelqu'un des yeux...

Citation:

Les chirurgiens confondent jambe et... anus
Une retraitée allemande entre à l'hôpital d'Hochfranken, en Bavière, pour une petite intervention sur une jambe, et s'aperçoit avec effroi, après s'être réveillée de l'anesthésie, que non seulement sa jambe en mauvais état n'a pas été soignée, mais surtout qu'elle a héritée... d'un nouvel anus ! Fort embarrassé, le directeur de l'hôpital a expliqué que l'équipe de chirurgiens avait confondu deux patientes, dont une qui souffrait en effet d'incontinence exagérée. La victime a donc porté plainte et va subir l'opération de sa jambe, en précisant cependant changer d'hôpital pour le faire. Quant aux chirurgiens, ils ont été suspendus. On leur suggère donc de se reconvertir chez Midas, où "pour le même prix, on vous change aussi le pot d'échappement" ! Laughing

La meilleure de la semaine :

Citation:

Un palais en or massif...
Un grand chef cuisinier, employé à l'Authentic Food Company de Londres, vient de faire assurer ses papilles gustatives pour 1,5 million d'euros. Ce chef âgé de 39 ans, expérimente en effet des mélanges d'épices et de curry dans une chaîne de grands restaurants qui ne vend pas moins de 2,5 million de menus par an. Aussi le grand directeur de la chaîne explique-t-il très sérieusement : "Le palais de Sanjay est incomparable et ses currys sont incroyablement populaires".
A noter que cette assurance avoisine celle des mains du Rolling Stone Keith Richards. Et à n'en pas douter, il s'agit pour ces deux-là de chefs d'oeuvre en péril : quand on sait à quel point un curry un peu trop épicé endommage les papilles et quand on voit les mains de Keith Richards certaines soirées, les assureurs en question ont effectivement du souci à se faire... Twisted Evil

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Posté le: Mer Avr 09, 2008 4:15 am Sujet du message:

Citation:

Mon coup d'coeur de la semaine ! Franchement, j'aurais bien aimé voir sa tête à celle-là à son réveil, quand elle a fait connaissance avec son "nouveau copain" ! Rire

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PLAGUE
Ancien
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Posté le: Mer Avr 09, 2008 11:51 am Sujet du message: Réactualisation

Citation:

Homme au foyer
Thomas Beatie, transexuel de femme en homme, possède une reconstruction de l’appareil génital masculin, une carrure d’athlète et même une barbe. Or son épouse, Nancy, ne peut pas avoir d’enfants. Pas de problème, Beatie lui a donc proposé de se faire inséminer dans l’utérus, que les chirurgiens lui ont laissé lors de sa transformation, et qui fonctionne toujours. Thomas Beatie est donc… enceint, la grossesse se déroule parfaitement bien, et les médecins estiment qu’il ne devrait pas y avoir de complication, même pour la césarienne…

Citation:

Crime, châtiment et transplantation
Et si le receveur d’une greffe prenait la personnalité de son donneur ? C’est ce qui pourrait expliquer que Cheryl Johnson, une Américaine de 37 ans à qui on a transplanté un rein provenant d’un donneur mort d’un anévrisme, vient de voir sa personnalité changer du tout au tout : elle qui ne lisait que des romans à l’eau de rose, elle s’est mise à dévorer Dostoïevski et Jane Austen immédiatement après sa greffe. Le cas n’est pas rare : une autre Américaine qui souffrait de vertiges est devenue alpiniste après sa transplantation ; un avocat qui ne supportait pas le sucre adore depuis sa greffe tout ce qui a le goût du chocolat ; et une fillette de 7 ans s’est mise à faire des cauchemars ingérables, après avoir été transplantée du cœur d’un petit garçon mort assassiné. … Tant que j’y pense, quelqu’un voudrait mon cerveau ? Laughing

Citation:

Fol édile…
Le maire de Donetsk, dans l’est de l’Ukraine, en a assez que bon nombre de ses administrés ne paient jamais leur facture de chauffage. Les lettres de relance et les huissiers sont inefficaces car, si les habitants ne règlent par leurs factures, c’est tout simplement qu’ils n’en ont pas les moyens. Alors, l’édile a eu l’idée d’humilier les mauvais payeurs et de les forcer à rembourser au moins partiellement leurs dettes. Il a donc fait placarder sur tous les murs de la ville des affiches sur lesquelles les pauvres bougres sans le sou sont représentés sous les traits de… Hitler ! On y voit un soldat de l’Armée rouge en train d’embrocher de sa baïonnette un homme gêné ressemblant au Führer, avec en dessous cette inscription : " Celui qui ne paie pas sera puni." Un comble dans cette ville où bon nombre de citoyens ont été tués par l’armée allemande durant la Seconde Guerre mondiale. Et si le maire en question n’était qu’une réincarnation de Staline ?

Citation:

Inconscience !
Un avion qui devait se poser au bout de 20 minutes sur la piste d’atterrissage de l’aéroport d’Honolulu, à Hawaï, ne répondait pas aux contrôleurs aériens. Cela dura plus de 30 minutes, avant que les contrôleurs, très angoissés, obtiennent enfin une réponse. A l’atterrissage, l’avion se posa très simplement et les 40 passagers descendirent. Le commandant de bord fut, quant à lui, sommé de s’expliquer sur son long et inquiétant silence radio. Sans se démonter, il répondit que lui et son copilote s’étaient simplement… endormis, après avoir confié les manettes au pilotage automatique. Un vrai sommeil et un véritable manque de professionnalisme qui leur vaudra une comparution devant les autorités aéronautiques américaines.

Citation:

Un sacré culot !
Une jeune femme de 24 ans était convoquée au tribunal d’Alençon dans le cadre d’une affaire de vol de chéquier. Elle se présenta, laissant ainsi penser qu’elle était innocente ou qu’elle acceptait de coopérer avec la justice, ce qui toujours extrêmement apprécié des juges. Hélas, son bon comportement eut des limites très vite franchies : alors qu’elle sortait du bureau où elle avait été entendue, elle ne trouva rien de mieux à faire que de dérober la sacoche d’un magistrat ! Le bagage contenait un carnet de chèques tout neuf que la donzelle s’empressa d’utiliser pour diverses emplettes futiles. Elle fut arrêtée très vite et jugée séance tenante, menottée. A la clé, 3 ans de prison dont la moitié ferme.

Citation:

La valeur n’attend pas le nombre des années… d’école
Début de la récréation dans une maternelle de Mulhouse, la semaine dernière. Ballons, rondes, marelles, saut à la corde… les enfants s’occupaient à leurs jeux lorsqu’un enseignant vit sortir l’un de ses petits élèves d’un buisson. Il tenait à la main un étrange paquet en plastique transparent rempli d’une sorte de poudre. Immédiatement, le sac lui fut retiré des mains ; au même moment, un drôle de zig fit irruption dans la cour sur un scooter. La directrice lui ordonna de partir, mais il se dirigea vers les buissons en prétextant venir y chercher son chat. La police n’eut pas à attendre bien longtemps le résultat de l’analyse de la poudre confisquée pour se douter de sa composition. En effet, le "chercheur de chat" est un multirécidiviste déjà condamné 11 fois, s’étant débarrassé à chaque fois de ses sachets d’héroïne en les jetant dans la cour de l’école parce qu’il se croyait poursuivi.

Citation:

Bug informatique colossal
Inauguré en grande pompe le 27 mars dernier, le terminal 5 de l’aéroport londonien d’Heathrow a été victime d’un système informatique plus que défaillant. En seulement 5 jours de fonctionnement, plus de 28 000 bagages ont été perdus et 20 % des vols ont dû être annulés, sans compter de nombreux vols avec plus de 4 heures de retard et sans la moindre valise en soute.
Il faut croire que les bugs informatiques du T5 sont contagieux : une femme d’affaires s’est vu remettre une addition de 361 514,97 livres (450 000 euros) pour avoir consommé 4 cappuccinos ! Laughing

Citation:

Le palmarès des PV les plus idiots jamais infligés en Grande-Bretagne
- Un adepte londonien du scooter avait été renversé par une voiture ; alors qu’il gisait blessé sur la chaussée, un préposé au stationnement a collé une amende de 100 livres sur l’épave du scooter ;
- Un chauffeur de camion a été verbalisé quand son engin est tombé dans un cratère causé par un effondrement souterrain ;
- Une jeune londonienne conduisait tranquillement lorsqu’un arbre s’est abattu sur sa voiture ; heureusement indemne, elle a appris que l’épave de sa voiture pouvait être laissée au bord de la route, mais à la condition de la faire remorquer à ses frais. Elle n’en fit évidemment rien mais retrouva le lendemain un PV sur le pare-brise ;
- Un moniteur d’auto-école a été mis à l’amende quand son élève a calé le moteur et n’a pas réussi à redémarrer, alors que le véhicule était à plus de 50 cm du trottoir ;
- Enfin, un camion affrété au dons du sang a été verbalisé alors que la collecte était en service, uniquement parce que l’une de ses roues mordait sur un passage clouté.

La meilleure de la semaine :

Citation:

Pervers à table
La première fois qu’un citoyen a appelé pour signaler un homme s’activant nu sur une table de pique-nique dans son jardin, Matt Johnson, le chef de la police de Bellevue, dans l’Ohio, n’y a pas cru une seule seconde. Mais lorsqu’un habitant du même quartier s’est déplacé jusqu’au commissariat avec une vidéo du même incident, Johnson a bien été obligé de se rendre à l’évidence. Interloqué, il témoigne : "On voit parfaitement le coupable présumé, nu comme un ver, renverser la table et introduire son sexe dans le trou qui sert au parasol. Dans ce métier, je croyais avoir tout vu, et voilà que je tombe là-dessus…" Le quadra coupable a été arrêté dans son jardin, en plein acte, et inculpé d’attentat à la pudeur. Pourvu qu’il ne demande pas à partager une cellule avec sa table préférée... Cool

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PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible."

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