| Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant |
| Auteur |
Message |
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
 Posté le: Lun Jan 14, 2008 1:10 pm Sujet du message: Réactualisation |
 |
|
| Citation: | Bataille de prêtres à Bethléem : erreur...
Au lendemain de la nuit de Noël, tandis que paix et amour régnaient dans la ville natale du Christ, les prêtres catholiques, orthodoxes et arméniens qui partagent la gestion de la basilique de la Nativité, devaient nettoyer le saint lieu.
Arrivés les premiers, les orthodoxes installèrent de grandes échelles pour laver le plafond, tâche normalement réservée aux Arméniens. Se sentant insultés, ceux-ci se jetèrent sur leurs confrères et il y eut une vraie bataille : 7 blessés dont deux policiers, accourus sur les lieux. |
| Citation: | Mauvaise humeur très (très) riche
George Brock, coutumièrement de mauvaise humeur, dînait en compagnie de sa femme dans un restaurant de fruits de mer à Lake Worth en Floride, quand il manqua de se casser une dent sur un objet dur contenu dans l'un de ses clams. Il recracha la bouchée, s'apprêtant à appeler le directeur et à faire une scène en plein restaurant, lorsqu'il aperçut sur son assiette une perle violette. Une variété très très rare dont le prix, après expertise, fut estimé à plusieurs milliers de dollars. |
| Citation: | Monstrueux mais surtout incroyable : Zoophile, nécrophile et récidiviste
En avril 2006, un habitant de 21 ans avait été condamné à 18 mois de prison pour avoir tué un cheval et eu des relations sexuelles avec la carcasse (relisez bien  )
Quelques semaines après sa sortie de prison, il fut reprit par de violentes pulsions qui le poussèrent à réitérer les mêmes actes sur un chevreuil tué par une voiture. Le juge n'a pas apprécié de le revoir dans son tribunal pour les mêmes faits et le renvoya en prison pour 9 mois. |
| Citation: | En 2050, nous ferons tous l'amour avec des robots
Un expert reconnu de l'intelligence artificielle vient d'affirmer, dans son dernier livre, qu'en 2050, nous ferons l'amour avec des robots. Il témoigne avec sérieux : "D'ici à quelques décennies, les robots seront pratiquement humains, et je serais le premier à avoir des rapports sexuels avec eux. Un coït formidable disponible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, avec des femmes qui ne connaitront pas la migraine et des hommes qui ne deviendront jamais impuissants." |
_________________
 
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
 |
Grrrl
Régulier
Inscrit le: 15 Nov 2007
Messages: 457
Localisation: QC/CH
|
| Posté le: Lun Jan 14, 2008 11:40 pm Sujet du message: |
|
|
Pouache, tout simplement immonde le zoophile, nécrophile et récidiviste ! Du coup, y doit pas avoir beaucoup d'amis lui... 
J'ai vu un reportage il y a quelques mois déjà concernant les robots vs. la vie sexuelle de l'Homme. Dans un autre reportage du même genre, on y parle même de légalité à unir dans le mariage un robot et un humain et ce, dans un futur relativement proche.
Le monde est dingue !
_________________
I can't wait to hear you, I can't wait to hear you scream... |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Mar Jan 15, 2008 2:19 pm Sujet du message: XXX |
|
|
| Citation: | J'ai vu un reportage il y a quelques mois déjà concernant les robots vs. la vie sexuelle de l'Homme. Dans un autre reportage du même genre, on y parle même de légalité à unir dans le mariage un robot et un humain et ce, dans un futur relativement proche.
Le monde est dingue ! |
Ah mais non moi j'y vois un double avantage !
Etant donné que j'ai une caille toute faible qui a du mal à redresser sa béquille...  , en ayant un robot, j'aurais l'avantage :
1 - Que ce soit un robot-Voldo (tout pareil !) -->  = 
2- Et je pourrais lui foutre autant de coup de pompe dans la gueule quand je serais énervée, sans qu'il bronche ou qu'il me rende la pareille !
Tu penses d'une chance ! 
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
Astrum Argentum
Régulier
Inscrit le: 13 Sep 2007
Messages: 418
Localisation: Entre Brocéliande et Avalon
|
| Posté le: Sam Jan 26, 2008 8:17 pm Sujet du message: |
|
|
Tu nous fait mourir de rire !
Généralement tu m'enrages !!! Mais là j'ai bien ri !
_________________
Fais ce que tu veux doit être toute la loi
(Aleister Crowley) |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Lun Jan 28, 2008 3:11 pm Sujet du message: Réactualisation |
|
|
| Citation: | Une chèvre, vedette du X...
Au tribunal de Reims, on a récemment jugé un homme accusé d'avoir "imposé" à la vue de son beau-fils un DVD, intitulé Hard 2, sur lequel il avait immortalisé ses ébats sexuels avec... une chèvre. Imaginatif, son avocat a plaidé la responsabilité du beau-fils en question, arguant qu'"un gamin de 15 ans sait pertinemment que le mot hard ne parle pas de communion !" Impressionnée par le ton, la cour a donc relaxé le prévenu zoophile. Mais Hard 1 alors, ça parlait de quoi ? |
| Citation: | Un routier tente d'avaler son disque de contrôle
Contrôle de routine sur l'autoroute A8 au niveau de St-Maximin (Var). Les gendarmes vérifient les papiers d'un routier italien qui en profite pour engloutir son déjeuner. Mais en guise de casse-croûte, il avalait en fait très sournoisement son chronotachygraphe, un disque qui permet de vérifier si les conducteurs respectent la règlementation en matière de vitesse et d'heures de repos obligatoires. Les gendarmes ont malgré tout le temps d'arracher du gosier le disque, falsifié bien évidemment. L'amende infligée par les pendores a en revanche occasionnée une belle indisgestion au routier... |
| Citation: | Tondue... pour un soupçon d'adultère !
Trois femmes, dont une mère de 36 ans, sa fille de 20 ans et une amie de 22 ans, ont été mises en examen à Martigues (Bouches-du-Rhône). Leur crime ? Avoir cru, à tort, qu'une jeune femme était devenue la maîtresse du mari de la dame. Du coup, les 3 furies ont attendu leur proie à la sortie de son travail, ont bloqué sa voiture puis, sous la menace d'une paire de ciseaux, l'ont obligée à se garer sur une aire de repos peu fréquentée. Là, elles l'ont tondue, lui ont volé son sac, ses bijoux et les clés de sa voiture, avant de l'abandonner ainsi en pleine nuit. |
| Citation: | Boire et conduire.... jusqu'au commissariat
Un père de famille rentra totalement ivre chez lui, et ce n'était pas la première fois. Ereinté par les remontrances de sa femme qui l'accusait d'être un père déplorable à ses trois enfants, il osa affirmer le contraire et embarqua dans la voiture familiale, direction le commissariat, pour passer volontairement un alcootest. Arrivé au poste de police, il souffla dans l'éthylomètre qui indiqua de fait un taux de 2,2 g d'alcool par litre de sang. Apprenant que la famille était arrivée en voiture, le pochtron passa la nuit en cellule tandis que les policiers reconduisaient la femme et les enfants chez eux. |
| Citation: | La chasse aux bourses de taureau est ouverte
Accrocher de faux testicules de taureau à son rétroviseur ne sera bientôt peut-être plus possible dans l'Etat de Virginie. Alerté par l'un de ses électeurs de l'existence de cette pratique, Lionel Spuill, un élu de l'Etat, vient de déposer une proposition de loi visant à interdire cette curieuse habitude. Au-delà de la faute de goût, ce pseudo-trophée viril risquerait en effet de distraire dangereusement les autres conducteurs, notamment les jeunes femmes. Si la mesure voit le jour, les propriétaires de ces faux attributs taurins (car ce sont des faux), chromés ou en caoutchouc, pourraient se voir infliger une amende de 250 dollars.
Mieux vaut donc en rester aux petits sapins odorants ou aux fanions de foot... |
| Citation: | Une bombe très sexuelle
A la vue d'un colis abandonné dans le garage de son immeuble, un concierge suédois décide d'appeler la police de Göteborg. Un peu plus tard, les agents dépêchés sur place constatent que le carton vibre et bourdonne de façon très suspecte. Persuadés d'avoir affaire à un colis piégé, ils alertent immédiatement une équipe de déminage. Après avoir pris le soin d'établir un périmètre de sécurité, les démineurs, retenant leur souffle, s'approchent prudemment du paquet, soudainement inanimé. Mais en ouvrant le colis, surprise ! Point de bombe dissimulée, mais un vibromasseur dernier cri, complètement déchargé ! La police recherche mollement l'identité de son propriétaire... |
Et celle que j'ai préférée : 
| Citation: | Essence insensée. Parfum de femme
L'idée de mettre les femmes en flacon hantait déjà Jean-Baptiste Grenouille, le héros du Parfum de Patrick Süskind. Vivaeros, une société allemande basée près de Cologne, n'a pourtant pas hésité à monter le projet ; son directeur, Guido Lenssen, se vante d'avoir mis au point "une essence" aphrodisiaque, censée reproduire "l'odeur du sexe d'une femme désirable". D'après lui, une seule goutte de ce parfum, répondant au nom élégant et raffiné de Vulva original, suffirait à "éveiller tous les fantasmes masculins". La cible commerciale de cette fragrance, on l'aura vite compris, ne sont que les hommes qui s'adonnent habituellement aux plaisirs solitaires et qui "souhaitent créer l'illusion d'une compagnie féminine". Ledit directeur conserve jalousement la formule secrète de fabrication du produit, mais avoue qu'elle contient "des composés organiques". Vendu au prix de 20 € les 2 ml, ce nouvel élixir fleure tout simplement bon... l'arnaque du siècle. |
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
Grrrl
Régulier
Inscrit le: 15 Nov 2007
Messages: 457
Localisation: QC/CH
|
| Posté le: Lun Jan 28, 2008 4:45 pm Sujet du message: |
|
|
J'suis morte de rire, surtout pour le ''colis piègé'' ! Appeller toute une troupe et faire un périmètre de sécurité pour un vibromasseur à plat ! 
Par contre j'suis choquée pour Hard 2. J'ai pas envie d'savoir de quoi contenait le précédent Hard 1 moi ! 
En résumé, continue de nous dégoter des scoops comme ça !
_________________
I can't wait to hear you, I can't wait to hear you scream... |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
Astrum Argentum
Régulier
Inscrit le: 13 Sep 2007
Messages: 418
Localisation: Entre Brocéliande et Avalon
|
| Posté le: Lun Jan 28, 2008 7:34 pm Sujet du message: |
|
|
BRAVO !!!
Ils sont supers ces scoops !!!!
MERCI !!!
_________________
Fais ce que tu veux doit être toute la loi
(Aleister Crowley) |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
1/G
Nouveau
Inscrit le: 28 Jan 2008
Messages: 21
Localisation: Paris
|
| Posté le: Mer Jan 30, 2008 11:16 am Sujet du message: Re: Réactualisation |
|
|
| Citation: | PLAGUE a ecrit:
Essence insensée. Parfum de femme
L'idée de mettre les femmes en flacon hantait déjà Jean-Baptiste Grenouille, le héros du Parfum de Patrick Süskind. Vivaeros, une société allemande basée près de Cologne, n'a pourtant pas hésité à monter le projet ; son directeur, Guido Lenssen, se vante d'avoir mis au point "une essence" aphrodisiaque, censée reproduire "l'odeur du sexe d'une femme désirable". D'après lui, une seule goutte de ce parfum, répondant au nom élégant et raffiné de Vulva original, suffirait à "éveiller tous les fantasmes masculins". La cible commerciale de cette fragrance, on l'aura vite compris, ne sont que les hommes qui s'adonnent habituellement aux plaisirs solitaires et qui "souhaitent créer l'illusion d'une compagnie féminine". Ledit directeur conserve jalousement la formule secrète de fabrication du produit, mais avoue qu'elle contient "des composés organiques". Vendu au prix de 20 € les 2 ml, ce nouvel élixir fleure tout simplement bon... l'arnaque du siècle. |
C'est des extraits de chèvre...
_________________
Il est difficile d'attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu'il n'y est pas. |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Mer Jan 30, 2008 11:19 am Sujet du message: Re: Réactualisation |
|
|
| Citation: | | C'est des extraits de chèvre... |
... oui mais pour les connards aigris qui ne savent pas draguer autrement qu'en étant vulgaire, la chèvre c'est encore trop raffiné pour eux...
De la bouze de vache aurait largement suffi, vu qu'ils ne peuvent même pas avoir de vache non plus. 
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Mar Fév 05, 2008 5:15 am Sujet du message: Réactualisation |
|
|
| Citation: | Elle réclame 15 000 € pour avoir glissé sur une frite
Lorsqu'elle franchit le seuil de l'établissement bien connu Quick, Nicole Borgnon se coinça un talon dans le paillasson avant que l'autre jambe ne glisse sur une frite. Elle s'étala donc au beau milieu de la salle. Résultat : quadruple fracture de la jambe. Et ce n'est pas fini : arrivée à l'hôpital, elle fait une embolie pulmonaire et reste alitée pendant un mois. Du coup, elle réclame 15 000 € de dommâges et intérêts au restaurant. Ce qui peut paraître faire très cher de la frite... |
| Citation: | Des nuls : elle est belle, ma poubelle
S'il existait une catégorie dans le Livre Guiness des Records pour le délit le plus idiot, trois habitants de Sens, dans l'Yonne, tiendraient probablement la corde. Ils ont été surpris en flagrant délit par des policiers alors qu'ils volaient une poubelle, à l'extérieur d'un fast-food ! Placés en garde à vue, ils ont été relâchés en attendant de connaître leur sort. |
| Citation: | Déjà folle du volant à son âge ?
Une fillette de 9 ans est convoquée en avril 2008 au tribunal d'Evry, dans l'Essonne. Elle a commis toute une série d'infractions routières au volant de son mini-quad à moteur. En novembre 2006, elle était à califourchon sur son véhicule lancé à la vitesse folle de 10 km/h, rentrant de l'école accompagnée de son père. L'engin, non homologué pour circuler sur la voie publique, était télécommandé à distance par le père, justement. Un agent municipal, témoin de la scène, avait dans un premier temps sermonné la famille. Mais le lendemain, puisque la nuit porte conseil, il avait saisi son carnet pour verbaliser les imprudences commises sur les deux jours. Quatre infractions ont été retenues : circulation sur un véhicule non conforme, conduite d'un quadricycle à moteur par un mineur de moins de 16 ans, conduite sans casque et conduite sans brevet de sécurité routière et sans permis de conduire.
Et le père, il a le droit à quoi ? Mise en danger de la vie d'autrui et de sa propre fille, mais ce blame est passé à la trappe... Affligeant.  |
| Citation: | Il quittait l'uniforme pour devenir... la belle Dominique
Pour tromper sa solitude, un Strasbourgeois de 81 ans s'était mis en tête de trouver une dame de compagnie. L'homme passa alors une annonce dans la presse locale. Très vite, il reçut la réponse d'une certaine Dominique qui se présenta comme veuve, elle aussi. Leur première rencontre fut un succès. Mais au bout de plusieurs rendez-vous et intrigué par le comportement de sa belle, l'octogénaire engagea un détective et là, surprise ! La filature révéla que la fameuse Dominique était en fait un homme, policier de surcroît, qui se déguisait simplement avant chaque rendez-vous. Le travesti en question, âgé de 37 ans, a été arrêté et suspendu de ses fonctions et une information judiciaire a été ouverte à son encontre pour "abus de faiblesse". Bien "folle"... qui s'y fie !  |
| Citation: | Une nuit à l'opéra... dans les WC
Certains opéras auraient des effets laxatifs, surtout ceux de Rossini, semble-t-il. Après avoir assisté pendant trois heures et demie à l'opéra-comique la Cenerentola (Cendrillon), une mélomane de 82 ans se rua aux toilettes. Las, Cendrillon eut largement le temps de devenir princesse puisque la vieille dame resta coincée dans les toilettes pendant 20 heures, précisément jusqu'à la représentation suivante ! C'est ce qu'on appelle communément passer "une soirée de merde"... |
| Citation: | Voleurs de sacs... à Nain...
En matière de rapine, l'imagination n'a pas de limites. Et en Suède, des criminels très imaginatifs ont mis au point une méthode pour subtiliser le contenu des bagages dans les soutes des autobus. Une méthode inspirée du cheval de Troie : un nain ou un enfant, glissé dans un grand sac, puis le bagage introduit dans la soute ; le cambrioleur court sur pattes dispose alors de toute la durée du voyage pour faire son marché tranquillement, avant de ressortir de la même manière, mais en dernier, bien évidemment. |
| Citation: | Kamikazes pas très pros !
Deux attentats-suicides ont été évités en Afghanistan grâce aux kamikazes qui devaient sauter. Ainsi, dans la ville de Khost, un homme qui voulait se faire sauter au cours d'une inauguration de mosquée boucla une ceinture d'explosifs autour de sa taille, dans sa chambre. Mais en descendant l'escalier de son immeuble, il rata une marche et tomba ; les charges explosèrent effectivement, tuant deux autres occupants de la maison. Deux jours après, à Lashkar Gah, un autre kamikaze se tua avec deux autres compagnons : la veste bourrée d'explosifs qu'il était en train d'enfiler lui explosa entre les mains. Un scoop... explosif !  |
| Citation: | Sans espoir : elle tue un cycliste et ça la fait rire
Une nuit de décembre 2006, la voiture conduite par une femme de 27 ans, Mélissa Arrington, habitante d'une région de l'Arizona, percuta un cycliste. Au lieu de s'arrêter et de lui porter secours, la jeune femme traîna le corps sur plusieurs centaines de mètres, puis s'immobilisa. Quand les secours arrivèrent, le cycliste âgé de 45 ans, était mort, et la jeune femme, complètement ivre.
Au procès qui vient de se tenir, cette femme vient d'écoper de la peine maximale, 10 ans et demi d'emprisonnement. Si le juge n'a fait aucun cadeau à Arrington, c'est à cause d'une conversation téléphonique interceptée et reçue comme preuve à charge, entre elle et l'un de ses amis, ou celui-ci lui disait : "Félicitations, tu mériterais une médaille pour avoir réussi à dégommer d'un coup, un cycliste Français écolo et homosexuel." La sentence prouve que les blagues les plus courtes ne sont pas les meilleures. |
| Citation: | Mort-vivant, il se réveille dans son cercueil
Feliberto Carrasco est un retraité de 81 ans habitant le village chilien d'Angol. Un jour, pris d'un malaise, il s'effondra au milieu de ses proches. Pedro, son neveu, constatant que le corps de son oncle etait inanimé et refroidi, appela alors les pompes funèbres avant de lui enfiler son plus beau costume pour l'enterrement. La veillée mortuaire, émaillée de pleurs, commencait à peine quand Feliberto ouvra un oeil puis essaya de se redresser dans son cerceuil. Courant d'air et panique dans la pieuse assistance, les chandeliers s'éteignirent comme par enchantement et l'effroi s'empara de chacun des membres. L'explication ? Dans sa hâte à l'inhumer, la famille du revenant n'avait pas fait constater son décès par un médecin. Funeste bévue pour ceux qui espérer toucher bien vite un héritage... |
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Lun Fév 11, 2008 3:42 pm Sujet du message: Réactualisation |
|
|
| Citation: | Traçabilité : le satyre victime de son code-barres
Un violeur de la région de Perpignan vient d'être coincé grâce au tatouage qu'il s'est faire sur le sexe. La dernière victime du pervers ayant gardé en mémoire le type de fourgonnette de son agresseur, elle s'est souvenu aussi du détail qui tue : un code-barres tatoué sur le sexe de son agresseur. Comme pour l'alimentation, le code-barres aide à la traçabilité... Le violeur a donc été identifié et collé au trou, pour longtemps. |
| Citation: | Garde-à-vous : pas d'exhibitionnisme dans la tranchée
Ca chauffe dans le Pas-de-Calais. Des cybergendarmes tombèrent en octobre sur des photos et des vidéos d'une quadragénaire s'adonnant à une exhibition sexuelle dans un fossé. Mais à y regarder de plus près, ils se sont aperçu que l'époux, derrière la caméra, et sa femme, avaient choisi comme terrain de "jeu" une tranchée de Vimy, dont le mémorial célèbre le sacrifice des 60 000 soldats canadiens morts pendant le Grande Guerre. Ottawa a donc décidé d'attaquer le couple en justice et le verdict est tombé : condamnation à un mois de prison avec sursis, une amende de 150 € et 1 € symbolique de dommages et intérêts pour l'Etat canadien. La morale veut en fait qu'on ne se mette pas à moi chez les poilus ! |
| Citation: | Salades anglaises et intox certaines
Un institut de sondage britannique s'est livré à une expérience instructive : présenter une liste de célébrités à 3 000 personnes et leur demander de les classer en deux catégories, les personnes ayant réellement existé et celles étant des personnages de fiction.
Au terme du sondage, il s'est avéré que 58 % des sujets de Sa Gracieuse Majesté sont certains que Sherlock Holmes a existé ; 47 % estiment que Richard Coeur de Lion n'a régné que dans Les Aventures de Robin des Bois ; quant à Winston Churchill, il n'a visiblement existé que pour 23 % seulement des sondés. On se croierait presque revenu au temps des dinosaures... |
| Citation: | Sauvetage : grenouille vivante dans une salade bio...
A New York, comme dans toutes les grandes villes où fleurissent les bobos, les consommateurs de salade bio ne sont pas rares. Yvonne est de ceux-là. Cette Américaine s'est attendrie de découvrir dans sa fameuse salade, une grenouille vivante, qu'elle s'empressa de bâptiser Curious (Curieuse), mais elle renonça à l'adopter et confia l'animal à un centre d'accueil spécialisé. On en connait pourtant qui auraient bien dégusté les cuisses de Curious, dûment assaisonnées. |
| Citation: | Très bête, vraiment ? Un monument pour le soldat Ours
Alors qu'une unité de l'Armée polonaire libre cherchait à gagner la Grande-Bretagne à partir du Caucase, en 1943, les soldats adoptèrent comme mascotte un ourson. Pour le garder pendant la campagne d'Italie, en 1944, il fallu l'enroler, et le plantigrade fut bâptisé "soldat de deuxième classe Voytek Ours". Il pris part à la bataille de Monte Cassino, où son rôle était de transporter des obus de mortier vers les premières lignes. Après la capitulation allemande, les militaires qui ne souhaitaient pas retourner en Pologne, passée sous régime communiste, furent accueillis en Ecosse avec le soldat Ours. Cet ours ayant la particularité, comme tous les soldats, d'"aimer la cigarette et la bière", à la démobilisation de 1946, l'ours fut confié au zoo d'Edimbourg, où il coula des jours paisibles jusqu'à sa mort en 1963. Aujourd'hui vient de se former un comité pour ériger un monument à sa mémoire sur l'emplacement de l'ancien camp polonais. |
| Citation: | Le rat de la jungle : terrifiant
Une équipe de chercheurs partie en expédition dans les étendues vierges des monts Foja, sur une île de Papouasie-Nouvelle-Guinée, loin de l'homme et de ses pollutions, a découvert une nouvelle espèce animale qui pourraient en faire frémir plus d'un... Il s'agit d'un rat gigantesque, un monstre près de cinq fois plus gros que les rats de nos métros...  |
| Citation: | Un nouveau mammifère sur Terre : la musaraigne-éléphant
Une bonne nouvelle pour la biodiversité de notre planète. Un nouveau mammifère vient d'être identifié par des chercheurs. En 2005, dans les montagnes Udzungwa, en Tanzanie, la caméra d'un scientifique italien a filmé par hasart un étrange petit animal, sorte de souris géante de 30 cm, pesant environ 700 g, avec un pelage ambré et un long museau de fourmilier. Un académicien des Sciences de Californie vient de prouver que cette bestiole, appartenant à la famille des musaraignes-éléphants, n'avait jamais été répertoriée.
En fait, l'appellation de musaraigne est usurpée puisqu'elle ne repose que sur la vague ressemblance du rhynochocyon udzungwensis (son nom scientifique), avec les musaraignes de nos contrées. Les Rhynochochyons partagent en réalité un ancêtre commun qui a vécu il y a 100 millions d'années, avec les éléphants.
Apparemment, les pachydermes n'ont pas toujours craint les souris, bien au contraire... |
| Citation: | Dégoûté !
Un colis isotherme arriva par taxi à la réception d'un hôtel d'Hobart, la capitale de Tasmanie. Le concierge demanda à un groom de le porter à son destinataire, un homme d'affaires de passage. Quelques minutes plus tard, ayant ouvert le paquet, le client descendit, blême, remettre le colis au concierge, qui vit à l'intérieur du paquet... un oeil humain ! Australian Air Express, une société de transports australienne, a annoncé "profondément regretter cet incident malencontreux". La bonne nouvelle, c'est que l'oeil retrouva finalement l'hôpital à laquelle il était destiné, et en suffisamment bon état pour être utilisé. La mauvaise nouvelle, c'est que l'homme d'affaires n'a toujours pas retrouvé l'appétit qu'il a perdu en ouvrant le colis. |
Et la meilleure de la semaine : 
| Citation: | Drôle de cuisine dans une cantine d'hôpital (justement)
Un médecin de l'hôpital municipal d'Izola, en Slovénie, se rendit à la cantine et demanda un risotto au poulet. Quand l'assiette arriva, il remarqua un morceau de viande très bizarre, qu'il s'empressa de ramener à un laboratoire pour le faire analyser. Le lendemain, les tests révélèrent qu'il s'agissait en fait d'un morceau de langue humaine ! Depuis, la direction de l'hôpital se perd en conjectures embarrassées pour expliquer la provenance du morceau en question, mais rassure quand même ses patients : "Nous affirmons clairement que nous n'avons jamais utilisé d'organes de patients pour préparer nos plats." Ah bon, si c'était une langue de cadavre, ça rassure...  |
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Lun Fév 18, 2008 5:18 am Sujet du message: Réactualisation |
|
|
| Citation: | Questions pour un... chauffard ?!
En Belgique, récupérer son permis de conduire n'est pas une mince affaire. Le conducteur qui s'en voit privé doit passer un véritable examen psychologique s'il veut réintégrer la communauté des automobilistes...
Curieusement, les questions posées lors de cet examen n'ont ABSOLUMENT rien à voir avec le code de la route.
Petit panel incroyable :
- Avez-vous souvent les mains et les pieds chauds ?
- Votre père est-il un brave homme ?
- Pensez-vous être possédé par le Diable ou un démon ?
- Les femmes ont-elle droit à une vie sexuelle comparable à celle des hommes ?
- Avez-vous parfois l'impression que votre âme s'échappe de votre corps ?
- Avez-vous des soucis avec votre activité sexuelle ?
- Ameriez-vous être journaliste ? |
| Citation: | Du danger de se faire flasher en courant
Andrew, un gamin anglais de 14 ans, rêvait un peu trop de devenir le sprinter le plus rapide du monde. Pour épater ses copains, il avait parié qu'il parviendrait à déclencher un radar automatique, près de chez lui, dans une zone limitée à un peu moins de 50 km/h. Hélas, alors qu'il fonçait vers le radar, il a été terrassé par une crise cardiaque foudroyante. |
| Citation: | Tube mortel : crime de poids
Violente dispute conjugale à Hildesheim, en Allemagne. Le mari n'en pouvait plus d'entendre sa femme passer en boucle le tube du chanteur italien Al Bano. De rage, il a fracassé le transistor de son épouse et s'est ruée sur elle, l'a faite tomber et s'est assis sur elle au moins deux minutes. Mais à 128 kg, toutes les côtes de la femme ont été cassées et certaines ont perforé des organes vitaux. Elle est décédée à l'hôpital quelques semaines plus tard. Le mari vient d'être condamné à 5 ans de prison. Et si ses codétenus écoutent eux aussi Al Bano ?... |
| Citation: | Petit oiseau pigeonné ! Les sorciers du culte juju volent des zizis !
Au Nigeria, des rumeurs récurrentes font état de l'escamotage des organes génitaux d'hommes à la suite d'un sort jeté par des sorciers pratiquant le culte juju, ancêtre du vaudou.
Un conducteur de moto-taxi de Gwagwalada, près de la capitale, semble la dernière victime de ces pratiques. Un jour que Moussa, le conducteur en question, embarquait un client à l'arrière de sa moto, il prêta peu d'attention à son sac qui contenait un pigeon blanc. "A mi-parcours, raconta Moussa aux policiers, le client a serré fort ses jambes contre moi et tout de suite je me suis senti affaibli. Alors je me suis arrêté, j'ai regardé dans mon pantalon, il n'y avait plus rien !" Et le jeune homme de préciser que le "pigeon spirituel" était devenu noir, signe bien courant et preuve avérée de sorcellerie. Le passager du taxi qui possédait le pigeon, qui a été arrêté et que ne nie aucunement être un sorcier juju, a rétorqué avec ironie : "Mais j'ai déjà un sexe ! Que voulez-vous que je fasse du sien ?" |
| Citation: | Un éléphant, ça trompe vraiment énormément !
Il y a 21 ans, Mikel, un américain alors étudiant, passait ses vacances au Kenya. Au cours d'une randonnée en brousse, il tomba sur un éléphant qui se tenait debout, une patte en l'air. L'étudiant s'approcha prudemment, et s'aperçut que l'animal avait un bout de bois pointu fiché dans la patte avant droite ; Mikel sortit son couteau et retira le bois. L'éléphant, immobile, dévisagea longuement l'étudiant et poussa un barrissement avant de s'en aller.
Il y a tout juste 15 jours, Mikel se rendit au zoo de Brookfield avec son fils, un ado de 14 ans. Quand ils entrèrent dans l'enclos des pachydermes, un grand mâle s'approcha d'eux, fixa longuement Mikel et poussa un long barrissement en levant la patte avant droite. Fou de joie, Mikel s'écria à son fils, qui ne connaissait que trop bien l'histoire, "C'est lui, j'en suis sûr !" Pour en avoir le coeur net, il escalada la barrière et s'approcha de l'éléphant... qui l'attrapa par la jambe et lui fracassa la tête contre la barrière !
Soit il ne s'agissait pas du bon pachy, soit la longue mémoire des éléphants n'est qu'un mythe ! |
| Citation: | Rats fumés pour Londoniens
Des 100aines de cadavres de rats sans tête viennent d'être découverts dans le port de Londres. C'est au cours d'une enquête de routine que la police des docks est tombée sur des containers chargés chacun de 340 kg de rats. Leur viande avait été fumée et venait d'être expédiée du Ghana par bateau. Les fonctionnaires des docks ont dressé un procès-verbal. |
| Citation: | Elle fait du bouche-à-bouche à un bébé tigre
Au zoo de Halle, en Allemagne, un bébé tigre perd connaissance en s'étouffant avec un morceau de viande qu'il a mal mâchée. Les convulsions qui se sont ensuivies ont fini par le fatiguer et il s'est évanoui. Par chance, une étudiante en médecine qui se trouvait justement sur les lieux avec son petit garçon de 5 ans, Johan, est accourue aussitôt pour aider le soigneur. Elle plongea donc ses mains fines dans la gueule du tigron pour en retirer le morceau de viande ; puis après un massage cardiaque, elle prodigua naturellement un "bouche-à-gueule" à la bestiole. A peine 3 minutes ont suffi à ranimer le minifauve. Pour le remercier, le zoo a décidé de donner au rescapé le prénom du fils de l'étudiante. |
| Citation: | Plan retraite : la dealeuse avait 66 ans
Avec pour seul revenu sa maigre pension mensuelle de 500 €, Andrée, une mamie de 66 ans, n'arrivait plus à boucler ses fins de mois, d'autant plus qu'elle avait encore à sa charge un fils de 41 ans. N'en pouvant plus, elle décida de prendre exemple sur son fils, qui connaissait justement toutes les petites combines illégales pour ramener du pèze à la maison. Et voilà que la sexagénaire se lança dans le commerce de petits "caramels". La police de Moissy-Cramayel (Seine-et-Marne) fut d'abord dubitative et très sceptique lorsqu'un corbeau dénonça la mamie en question, mais ils finirent quand même par l'arrêter. Après enquête, il s'avéra qu'entre 2004 et 2006, son business lui a rapporté 30 000 €. Elle vient d'être condamnée à 18 mois de prison avec sursis. |
Et la meilleure de la semaine, comme d'hab :
| Citation: | Payez-vous une tranche... un peu spéciale
L'anatomiste allemand Gunther von Hagens, l'inventeur de la plastination, une technique de thanatopraxie qui consiste à durcir les tissus humains par imprégnation de polymères synthétiques, en remet une couche dans le baroque, si l'on peut dire. Si ses avocats lui donnent leur feu vert, le brave homme entend désormais vendre aux particuliers des tranches de ses corps chimiquement momifiés. Le prix variera bien sûr en fonction de l'épaisseur des tranches, entre 2 500 et 12 000 €.
Le bien surnommé "Docteur La Mort" s'était déjà fait remarquer avec une exposition polémique très controversée qui avait pourtant attiré 20 millions de curieux morbide de par le monde : intitulée "Les Mondes des Corps", elle mettait en scène des dépouilles "plastinées" et découpées en rondelles. En Belgique et dans le même tempo, les amateurs d'art anatomique avaient pu admirer l'expo aux abattoirs de Bruxelles.
De quoi s'en payer... une bonne tranche ! |
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
Misticlover
Nouveau
Inscrit le: 10 Fév 2008
Messages: 45
|
| Posté le: Lun Fév 18, 2008 1:03 pm Sujet du message: |
|
|
Ben, ils n'ont qu'à pas leur faire croire ces conneries sur le père noël à ces pauvres gosses ! après, bien sûr, ceux qui n'y croient plus, mais plus du tout, ça les agace un poils.... et ils se vengent
_________________
Demain, dès l'aube... |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
PLAGUE
Ancien
Inscrit le: 12 Déc 2006
Messages: 1823
Localisation: Les ruines d'un château
|
| Posté le: Lun Mar 03, 2008 4:16 am Sujet du message: Réactualisation |
|
|
| Citation: | Très bête. Vague de licenciements à la télé turkmène
La télévision nationale du Turkménistan est aux prises avec un effroyable scandale : un soir de la semaine dernière, les téléspectateurs ont pu voir un énorme cancrelat se balader en direct sur le plateau du présentateur du journal de 20 heures ! Un déluge d'appels scandalisés a immédiatement submergé le standard téléphonique de la chaîne. Le ministre de la Culture a aussitôt diligenté une enquête, qui a conduit au licenciement de 30 journalistes et techniciens de la chaîne.
En revanche, on ne connait pas la sanction infligée au cancrelat...  |
| Citation: | Et de six ! Une lapine exceptionnelle
Une Argentine de 16 ans, Pamela, vient de donner naissance à des triplés. La même chose lui était déjà arrivée à l'âge de 15 ans, alors qu'elle avait déjà eu un premier fils à 14 ans. Les parents de la jeune mère de famille (très) nombreuse, qui ont déjà reçu de la part des autorités provinciales de Cordoba une maison et du terrain après la naissance des premiers triplés, ont donc réclamé de nouvelles allocations.
Alors qu'il semblerait évidemment plus approprié d'utiliser ces fonds publics pour offrir à Pamela et ses parents, des leçons de contraception.  |
| Citation: | Tout s'explique : les séismes causés par les pédés !
Une série de tremblements de terre a secoué Israël en novembre et décembre derniers, puis deux autres séismes ont suivi la semaine dernière. Du coup, la Knesset, le Parlement Israélien, vient de débattre des préparations nécessaires en cas de catastrophe sismique. Le député du parti ultraorthodoxe Shas, Shlomo Benizri, a donné sa solution : revenir sur la légalisation des mariages homosexuels, récemment décidée. Benizri affirme avec conviction : "Nous pouvons éviter aisément les séismes parce que nous avons légitimé la sodomie entre hommes !"
Ce n'est pas la première fois que le Shas se distingue par des déclarations loufoques : en 1985, le parti avait déjà expliqué un tragique accident de la route qui avait fait 22 morts, dont trois quart d'enfants, par "le refus d'Israël de suivre les rituels de la foi." |
_________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les morts et j'en ferais une armée invincible." |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
Grrrl
Régulier
Inscrit le: 15 Nov 2007
Messages: 457
Localisation: QC/CH
|
| Posté le: Lun Mar 03, 2008 12:22 pm Sujet du message: |
|
|
Excellents ces scoops sensationnalistes !  Merci PLAGUE !
_________________
I can't wait to hear you, I can't wait to hear you scream... |
|
| Revenir en haut de page |
|
|
|
|
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum
|
|
