Let's Joke !!!! (blagues de mauvais goût!)

[coco]

Quel mot commence par un E et termine par un E, mais ne contient qu'une seule lettre ?
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Une EnveloppE...


Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
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Un citron préssé.

Pouquoi un pet sa pue ?
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Pour en faire profité les sourds.

Que c'est-il passé en 1111 ?
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L'invasions des Huns.

Quel est le comble pour un vampire ?
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De se faire du mauvais sang.

Pourquoi quand un bateau coule on crie "les femmes et les enfants d'abords?
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Parce qu'après les requins n'on plus faim !

[Spirits]

Mouais mouais

[D'r Sundgauïer Zwark]

Dans le cadre de fouilles archéologiques jusqu'à 100m de profondeur dans le sol russe, les scientifiques ont découvert des vestiges de fil de cuivre qui dataient de près de 1000 ans.
Par provocation, comme à leur habitude, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà voilà 1000 ans d'un réseau téléphonique en fil de cuivre!!

Les Américains, pour faire bonne mesure et n'étant jamais en reste lorsqu'il s'agit de faire de la provocation, ont à leur tour procédé à des fouilles. A 200m de profondeur, il découvrir des restes de fibre de verre.
Les scientifiques américains attribuèrent un âge de 2000 ans à cette découverte.
Il en ont conclu que les ancêtres des américains disposaient déjà voilà 2000 ans d'un réseau câblé tout numérique en fibre de verre!!!!

La semaine suivante, à Sélestat, en Alsace, on a publié le communiqué suivant: "suite à des fouilles en profondeur (500m) sous la vieille ville à Sélestat, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout."

Les Alsaciens en conclurent donc que leurs vaillants ancêtres disposaient déjà d'un réseau Wifi il y a 5000 ans.

D'ailleurs peu de temps après cette lointaine époque, Dieu inventa la bière et le schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...

[jb4725]

Moi j'en vous en dit 2 attention c'est un poil trash

1ère:
C'est un gamin juif qui joue dans des cendres, un SS passe et lui dit :
- Tu cherches tes parents petit ?
2ème:
C'est l'histoire d'un petit spermatozoïde à bretelles qui à chaque fois que ça gigote (si vous voyez ce que je veux dire) fonce et se dépèche mais à chaque fois l'ovule est déjà fécondé. Il se met a déprimer et ses potes se décident à lui laisser la place la prochaine fois. le jour où ça regigote les potes pousse le petit spermatozoïde à bretelles qui lui freine des 4 fers et hurle:
- POUSSEZ PAS LES MECS C'EST DE LA MERDE!!!!!

[lolxd555]

moi j'en ai une pas si pire:

C'est un gars qui dit a son fils: Fiston pour savoir si tu es saoul il y a un truc tu vois les deux bouteilles la-bas, si t'en vois quatre et bien t'es saoul, si tu en vois six tu peux pas conduire et si t'en vois huit tu es saoul mort...
- Mais papa, répond fiston, il n 'ya qu'une bouteille!
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Sommes-nous des ennemis de l'État ou une bourgeoisie idéaliste?

[JNEU]

Moi aussi j'ai une blague. Je vous préviens; elle est pas de très bon goût.

[Karnak]

Un jeune homme croise une jolie fille dans la rue:

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan ! Répond-il, trop cher...






C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer:

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!
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Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
http://brizere.labrute.fr

[D'r Sundgauïer Zwark]

Lorsque les Américains ont déclarés la guerre à l'Irak, ils n'étaient pas les seuls, il y avait aussi... les Alsaciens!

Saddam Hussein buvait tranquillement sont appéro lorsque subitement le le téléphone se mis à sonner.
- Bonjour, M. Hussein. Ici c'est Güsti de l'Alsace. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Voyons Güsti vous n'êtes pas raisonnable, répondit Saddam Hussein en se tordant de rire. Les Alsaciens!? Vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux raser l'Alsace du nord au sud, la brûler au napalm...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes collègues lui répond Güsti.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour raser l'Alsace, avec le temps qu'il fait en ce moment, une année entière ne vous suffirait pas!
- Mais j'ai des chars et des missiles par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes collègues lui répond Güsti.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205S série Sundgau, et mes collègues ont aussi des voitures made in Alsace et même des mobylettes! Vos chars ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, voyons! Réfléchissez? Vous êtes devenus fous! Vous êtes combien ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Strasbourg, de Colmar et de Mulhouse. Et en téléphonant à ceux de Scharrachbergheim et ceux de Lucelle, on peut se retrouver à cinquante en moins de deux!
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats super entraînés et armés jusqu'aux dents.
- OK, attend deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes collègues lui répond Güsti.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Je m'en doutais! Qu'est ce qui vous a fait changer d'avis? demande Saddam Hussein mort de rire.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous ici en Alsace nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

[Mystrall]

que fait-on après avoir serré la main d un lépreux??
RP:on la lui rend

pourquoi les ecolo adore les lépreux??
RP:ils sont biodegradable

qu est-ce qu'une chaussette pour un lépreux ??
un gant^^



jsui pas très inspiré
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la vie la plus longue commence après la mort

[Karnak]

" Maman, maman, combien ca prend de "t", bite ?
- Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose ! "


C'est Caroline et Annie (respectivement âgées de 19 et 9 ans) qui sont dans la salle de bains le
matin. En tenue d'Eve, elles procèdent à leur toilette, lorsque Annie demande à Caroline en montrant du doigt sa toison bouclée :
" Qu'est-ce que t'as, là ?
- Ca ? C'est rien, c'est des poils, c'est parce que je suis une grande.
- Ah bon, dit la petite, mais dis donc... ca ne te gène pas pour baiser ? "


" Maman, comment il est né mon petit frère ?
- Mais comme tous les enfants, ma chérie, c'est la cigogne qui l'a amené !
- Ca je savais, mais la cigogne, c'est le male cigogne ou Papa qui l'a baisée ?


Deux mecs discutent dans un bar :
" Tiens, que dit ta femme quand tu rentres tard le soir ?
- Ben rien, je n'ai pas de femme !
- Ah bon, mais alors, pourquoi tu rentres tard ? "


Deux amis, un petit timide et un grand dragueur discutent autour d'un verre :
" Moi tu sais, je n'avais jamais couché avec ma femme avant le mariage... et toi ?
- Ah ben je sais pas... elle s'appelle comment ta femme ? "


C'est un mec qui se promène dans la rue, quand il s'arrête tout d'un coup et regarde par terre :
" Hum, ça ressemble à de la merde... "
Il se penche un peu plus et sent.
" Hum, ça sent la merde... "
Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.
" Hum, ça a un goût de merde... "
Tout heureux il s'en va en se disant :
" Ouf, quand je pense que j'aurais pu marcher dedans ! "


et le meilleur pour la fin:

Un type fait l'amour avec une fille :
" Tu me fais mal...
- Bon, je vais plus doucement...
- Tu me fais encore mal !
- Bon, je mets du beurre !
- AAAH !! Tu me déchires littéralement !!
- Bon, je mets de la vaseline...
- OUUUIIILLE ! Tu me crucifies !!
- Dis-donc, toi, tu as bien du vocabulaire à 3 ans ! ... "
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[Jatamensis]

André (95 ans) et Mariette (93 ans) vont trouver un avocat pour entammer une procédure de divorce.
L'avocat s'étonne !
-Mais pourquoi divorcer maintenant ? Toute une vie ensemble, quel gâchis !
André répond:
-Nous attendions que les enfants soient morts !

[Bibo21]

Un homme chauve croise le bossu du village dans la rue.
Il le regarde, met sa main sur la bosse et demande, ironiquement:

"Que cache tu, là dessous?"

Le bossu lui répond:

"Un Peigne, connard !!"
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By Bibo

"Cherish Your Life "

Jette Toi Dans Les Flammes, J'resterais Rock'N'Roll Dans L'Âme Jusqu'a S'que Je Clamse!

[bobine28]

C'est un gars qui débarquent d'un autobus et il pile sur un raisin. Le raisin dit"ouch" et le gars s'écrit:
-AH!un raisin qui parle!!!

Si mon école à 2 étages, combien j'ai de verres de terre dans ma poche?

Si tout les affros noirs américains montraient leurs joies dans les aurores boréales du Nord-Ouest du Canada, est ce que les poules et les dindes d'Afrique seraient plus heureuse que les cardinales d'Europe?

Ce sont 2 parents qu'ils ont préparés du lapins pour souper. Mais ne voulant pas avouer tout de suite ce que c'.était à leurs enfants qui étaient très attaché à cet animal domestique, en firent un secret. Sur l'heure du repas, le petit garçon prend une bouchée et s'exclame:
-Miam papa c'est rudement bon, dit, c'est quoi?
-Bon je te donne un indice, répond ce dernier, maman m'appelle souvent de ce nom...
La petite fille sursaute et donne de grandes claques dans le dos de son frère:
-Mange pas ça, c'est du chien sale!!!

C'est une famille cannibale lors du repas. Le père demande à son fils:
-Et tu l'aime ta maman?
-Oh oui je l'aime ma maman!
-En veut tu un autre morceau?

C'est 2 gars sur un pont. Un des deux a les cheveux long, l'autre ont s'en fou!
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New Moon 20/11/09

[Filion]

Bon m'est avis qu'elle fonctionne mieux de vive voix, avec un ton particulier
Je l'ai testée devant une bande d'amis et elle a semblé avoir eu un franc succès

- attention aux petits n'amis, cette blague est sexuellement explicite!, donc pour les moins de 18 ans il serait recommandé d'être sous la surveillance d'un adulte responsable lors de la lecture de ladite blague (qui suit dans un instant...) afin qu'il vous explique que le sexe forcé et les relation homme (ou femme, sexiste je ne suis point voyons)/cheval ne sont pas nécessairement diverses manifestions d'amour bien que ces thèmes soient totalement absents de ce que je m'apprête à écrire...

- notez bien que les éléments entre parenthèses ne sont pas à prendre en considération au premier degré, mais plutôt de subtiles emphases pour simuler la réalité d'une blague contée de personne à personne


C'est un couple (marié qui plus est), dans l'intimité de leur maison. Soudainement le mari s'approche de sa femme et commence à la tripoter de manière suggestive...Visiblement stimulée, la femme susurre tendrement à l'oreille de son mari "Qu'est-ce que tu veux?" (avec un air plutôt coquin)
Après une fraction de seconde de réflexion, le mari lui annonce (d'un ton tout à fait détaché) "Une bière!...Pis frette esti!"

[bobine28]

c'est un américain, un québecois et un esquimaux qui osnt dans un avion. L'avion finit par exploser en plein vol. Alors que nos trois amis tombent dans le vide, ils entendent la voix de Dieu.

Dieu- Dites le nom d'un oiseau de votre région, et vous verrez!

L'américain réfléchit, puis il lache: Aigle royal!

Pouf!Il se change en aigle et s'envole. Le québecois réfléchit très fort et finit par lacher: Harfand des neiges!

Pouf!Il se change en harfang des neiges et s'envole. L'esqumaux réfléchit très très très fort et finit par lacher: Pinguouins!
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New Moon 20/11/09