Let's Joke !!!! (blagues de mauvais goût!)

[Vengeance]

HAHAHA !! xDD .. trop drole vos blagues !

J'ai pas de blague qui me vien a l'idée pour l'instant ,

[Guigui]

C'est deux homosexuels qui baisent toute la nuit comme des bêtes. Au matin, ils sont épuisés mais incapable de dormir puisqu'ils sont affamés et encore excités. Un des deux mecs propose a l'autre d'aller faire le petit déjeuner. Il se lève et avant de sortir de la chambre, il regarde son copain dans les yeux et lui dit:
- Je t'interdis de te masturber pendant que je vais être en bas. Tu me laisses m'occuper de ça quand je vais revenir!
L'autre accepte.
- Tu me promets, hein?
- Juré craché!
Et il crache sur le plancher. Rassuré, l'homosexuel descent et fait cuire des oeufs et des rotis, prépare deux belles assiettes et remonte à l'étage.
La chambre est alors recouverte presque en totalité de sperme: les rideaux, le plancher, le plafond, il y en a partout!
- Mais... mais... tu m'avais juré de ne pas te masturber!
- Je me suis pas masturber, j'ai juste péter!

[defontney]

il y a un bar au 10ème étage d'un casino new-yorkais, un type entre et demande une bière, on lui sert... le gars la bois cul sec et saute par la fenêtre en rotant... il revient 5 minutes plus tard, et là, un gars lui pose la question:
"-comment tu as fait, tu viens de sauté 10 étages sans mourir?
-tu as vu, j'ai bu ma bière cul sec, quand tu saute par la fenêtre, tu relâches tout le gaz et comme le gaz et plus léger que l'aire, pendant un petit moment, tu flottes."
alors le deuxième gars prend une bière et saute en rotant.
le barman: "t'es vraiment con quand t'es bourré superman!"

qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?
un pitbull dans un jardin d'enfant

qu'est ce qui passe par la tête d'un gar qui saute du 10ème étage ?
sa colonne vertébrale


l'immeuble du petit mahomède flambe, toute sa famille saute dans le drap des pompier mais le dernier perce le drap. Heureusement il y a la vieille du 1er qui lui tend son tablier et qui lui fait:
"saute! saute!"
le petit mahomède saute
"holééééé"

[Khaine Dragonheart]

[quote="Sehrus"]Let's joke... !!!

Racontez des conneries... des bonnes blagues de mauvais goût...

Je commence:

[Mano08]

Est-il possible de prendre un bain quand on a la diarrhée ?

OUI si vous en avez assez.

[-[DrIzZt]-]

Quel est le point commun entre une petite fille et une belle journée d'été ?
- Il n'y a pas un poil devant (de vent).


Un homme va se confesser :
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Vous savez pourquoi les claviers français ont deux fois plus de touches que les claviers américains ?
Un clavier AZERTY en vaut deux


Quelle est la différence entre un spaghetti et un paraplégique ?
Le spaghetti quand on le suce il bouge.



Un homme a deux cerveaux : un petit et un gland.


"Dans la famille Dutroux, je voudrais la fille !
- Pioche !"

[-[DrIzZt]-]

Qu'est-ce qui est mignon, petit, rouge, et qui tape derrière une fenêtre ?
Un bébé dans un micro-onde.


Pourquoi les durs pètent froid ?
parce que les Muppet Show.


Comment s'appelle la plus célèbre discothèque de la ville de Sion, en Suisse ?
La goutte d'eau, parce-que c'est là qu'on danse à Sion.



C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.


Deux retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire qui demande à la dame si elle préfère l'habitat
rural ou l'habitat urbain ?
La dame répond :
- Vous savez, mon brave Monsieur, la bite à Léon me suffit largement ...


Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !



C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie):
- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.


C'est quand le retour du Jedi?
Entre le mercredaï et le vendredraï.



Si une escapade est une petite promenade
Qu'est-ce-qu'une escalope ?

[PeterH]

Moi j'en ai une:
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite?Un citron préssé
Je sais, c'est très mauvais mais c'est pour cela qu'on rigole, non?
_________________
PeterH fan de Charmed vous salue ^^

[Dany]

[Karnak]

-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."



Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?




- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...



- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !



Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !



- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.



- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !



Qu'est ce qui est Rose, Marron, puis Noir, et qui fait Ding ?
- Un petit bébé dans un micro-onde !



Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée...
BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...
ENFIN ? CENDRILLON ?
POUF le Tampax - Une citrouille...
_________________
Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
http://brizere.labrute.fr

[Nym]

Mes respects,

deux femmes saoules rentrent chez elles le soir
une grande envie d'uriner les prends alors qu'elles passent
devant un cimetière, après une hésitation, elles s'exécutent

la chose faite, la première dit a l'autre:
-qu'est-ce que t'as pris pour t'essuyer?
-ma culotte
-j,en ai pas!
-trouve quelque chose!
elle trouve une banderole et s'essuie avec,
elles retournent a la maison, le lendemain leurs copains s'apellent;

-ouin les filles ont fait le party hier, la mienne est revenue sans culotte!
-c'est rien la mienne est revenue avec une banderole dans le cul
sur laquelle était écrit: Nous ne t'oublierons jamais!

NYm

P.S. Cette blague est une gracieuseté de Dany Germain
_________________
-Ne sois pas ridicule, c'étaient des environnements parfaitements adaptés a des enfants!
-C'étaient des CAGES!
John Lithgow, Raising Cain

[K3RM3SS]

-Hé Paul, Jte gage ce que tu veut que je me mords un oeil!

- Pas possible!
Le gars sort son oeil de vitre et le mord.....

- Maintenant jte gage ce que tu veut que je me mords l'autre oeil!

- Pas possible! Tu peut pas avoir un autre oeil de vitre tu me verrais pas!

Le gars sort sond entier et se mord l'autre oeil.
_________________
K3RM355
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Redouter l’ironie, c’est craindre la raison.
http://craquepoutte.labrute.fr

[Karnak]

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant





Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement
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Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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[dorian gray]

Quelle est la fée la plus méchante? C'est la fée carabosse... Et quel est la fée la plus gentille? C'est lation...
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"Aucun homme n'est assez riche pour racheter son propre passé" Oscar WILDE, "le portrait de Dorian Gray"

[Leeloo]

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