Inscrit le: 23 Oct 2006 Messages: 2099 Localisation: Trois-Rivières
Posté le: Ven Déc 15, 2006 1:31 am Sujet du message:
Bon... des blagues encore de très mauvais goûts...
Citation:
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
Citation:
Une femme est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Citation:
Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.
Comme c'est BLAGUES DE MAUVAIS GOÛT, je m'en permet une....
Comment fait-on pour savoir si on a eu une bonne fellation???
Quand on a les draps qui nous rentrent dans le cul.... _________________ K3RM355
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Redouter l’ironie, c’est craindre la raison.
http://craquepoutte.labrute.fr
Ok... selon moi l'article est une blague de mauvais goût...
Citation:
LE «PROBLÈME PARIS»
Britney se prend en mains
18-12-2006 | 06h34
On a conseillé à Britney Spears de cesser de fréquenter assidûment Paris Hilton si elle veut conserver de bonnes chances de redémarrer une carrière musicale au neutre.
La chanteuse – qui a tissé des liens avec la demoiselle Hilton après avoir entamé des procédures de divorce de son mari Kevin Federline le mois dernier – n’a plus été vue lors de soirées en présence de Paris au cours des deux dernières semaines.
Une source a révélé au quotidien New York Post: «Britney s’est fait dire par son entourage que si elle souhaitait vraiment effectuer un retour, elle ferait mieux de se tenir loin de Paris et de se conduire comme une adulte.»
Britney – qui a deux garçons, Sean Preston, 15 mois et Jayden James, trois mois avec Kevin – avait été aperçue lors d’une série de longues soirées à faire la fête en compagnie de Paris, immédiatement après sa rupture.
Elle a été photographiée en quatre occasions ne portant pas de sous-vêtements. La chanteuse de 25 ans s’est excusée auprès de ses fans sur son site Web officiel, disant à la blague: «Dieu merci, il y a la nouvelle ligne de sous-vêtements de Victoria's Secret!»
«Je me tourne résolument vers une nouvelle année, de la nouvelle musique et un nouveau moi. Je repars à neuf!»
Britney n’a pas publié de nouvelle musique depuis deux ans, mais elle a passé du temps en studio depuis sa demande de divorce
.
Et PAF!!!! Quelqu'un peut accoter ca???? _________________ K3RM355
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C'est comme la 4eme amies de Paris à qui ça arrive... c'est à croire que c'est un pré-requis pour entrer dans le cercle d'amies de Paris. _________________
Inscrit le: 30 Oct 2006 Messages: 1023 Localisation: Keck part entre Montréal et Mont Laurier!
Posté le: Mar Déc 19, 2006 10:35 am Sujet du message:
Comme si ca lui prenait ca pour mousser sa carrière..... _________________ K3RM355
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Inscrit le: 23 Oct 2006 Messages: 2099 Localisation: Trois-Rivières
Posté le: Mar Déc 19, 2006 6:01 pm Sujet du message:
Bon, pour ne pas rester OFF TOPIC plus longtemps (eheheh):
Voici très bonnes blagues !!!
Code:
Deux chefs cannibales discutent après le dîner :
-Votre femme a fait un merveilleux dîner
-Oui, elle me manquera beaucoup !
Code:
Petite annonce gratuite :
"Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants".
Code:
La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue à la télé. Elle demande à son papa :
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés" ?
Le père, après une brève hésitation :
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route avec ma nouvelle voiture.
Posté le: Ven Jan 26, 2007 3:18 pm Sujet du message:
1-Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
2-C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
3- C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
4-On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
5-Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
6-C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !
7-Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
8-C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !
9-Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
10-Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...
11-Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
12-Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...
13-Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
14-Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !
15-Papa dit à Toto: "Arrete de tourner en rond, ou je te cloue l'autre pied!"
16-Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
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