Posté le: Lun Nov 19, 2007 10:29 am Sujet du message:
Une petite fille demande a son pere quand est-ce qu'elle aura elle aussi un pénis.
Son pere lui explique:
-Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras un pour toi toute seule.
-Et si je ne suis pas sage?
-Alors, tu en auras plusieurs!
Une femme vient d'accoucher. Le médecin, dans un élan de folie, s'empare du bébé et le balance contre le mur, lui donne deux ou trois coupsde pied et lui pisse dessus. La mère, évidemment, hurle a mourir:
- Mon bébé, vous lui faites mal!! Arrêtez vous allez le tuer!
- Poisson d'avril, il était déjà mort! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Lun Nov 19, 2007 4:05 pm Sujet du message:
Qu'est-ce qui est rouge, jaune et qui flotte? - Des flotteurs dont on a lacéré le bébé. Qu'est-ce qui est bleu, jaune et qui gît au fond de la piscine? - Un bébé dont on a lacéré les flotteurs. _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Sam Nov 24, 2007 9:40 am Sujet du message:
Un jeune homme rentre dans un bar et demande au barman un whisky-coca sans coca. Le barman lui sert et il le boit cul-sec. Il en commande un deuxieme, puis un troisième. Le barman, voyant qu'il les boit tous cul-sec, s'inquiete et lui demande:
- Vous devriez arreter monsieur, qu'est-ce qui ne va pas, votre femme vous à quitté?
- Pas du tout, aujourd'hui, j'ai eu droit à ma premiere fellation!
- Ah, félicitations! Ce verre là, c'est moi qui vous l'offre!
- Non merci, le goût est passé maintenant! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Inscrit le: 24 Nov 2007 Messages: 8 Localisation: montréal
Posté le: Sam Nov 24, 2007 9:21 pm Sujet du message:
lol j'en ai une
-Pourquoi les sorcière ne porte pas de cullote.
Pour mieux saisir le balai _________________ – Et le Christ ?
C'est un anarchiste qui a réussi. C'est le seul.
Posté le: Dim Déc 02, 2007 6:09 pm Sujet du message:
Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas a la moulinette?
-La chaise roulante! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Ven Jan 04, 2008 11:00 am Sujet du message:
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Posté le: Sam Jan 12, 2008 5:32 am Sujet du message:
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
- Deux minutes dans le micro-ondes.
Qu’est-ce qui est plus drôle que de lire des blagues de bébés morts sur Internet ?
- Les raconter à une femme qui vient de faire une fausse couche!
Une femme veut se faire opérer, car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l’opération, car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Et bonne année! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Inscrit le: 12 Déc 2006 Messages: 1871 Localisation: Dans les ruines d'un château
Posté le: Lun Jan 14, 2008 12:17 pm Sujet du message: xxx
Citation:
Une femme veut se faire opérer, car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l’opération, car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Posté le: Ven Fév 08, 2008 12:26 am Sujet du message:
Accrochez-vous. Celle-ci est vraiment de très mauvais goût.
C'est deux types au bar. L'un dit à l'autre en montrant le crachoir du doigt. Si tu me descends ce crachoir je t'offre une bière. L'autre s'exécute et commence à boire le contenu du crachoir.
Le premier dégoûté n'en revient pas et lui dit d'arrêter. "Arrête, arrête je t'offre ta bière".
L'autre ne s'arrête et continue de plus belle.
Le premier le supplie: "Arrête, je t'offre deux bières".
L'autre continue toujours.
Finalement le premier se décide de lui offrir trois bières. C'est bon arrête-là.
L'autre s'arrête finalement et dit: "Désolé, je ne pouvais pas m'arrêter. C'était en un seul morceau" _________________ La porte se referma lentement dans un grincement affreux et on ne pouvait plus sentir que le courant d'air glacé...
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