Posté le: Dim Mar 02, 2008 11:46 pm Sujet du message:
Mon train est dans 20 minutes, alors je n'ai pas pu résister, il fallait que je passe avant l'internement...
C'est le matin, aussi ne vous attendez pas a des histoires de nécrophile qui préfere les bébés noyés ou autre...C'est le matin, et il semblerait que j'ai encore assez d'humanité pour devoir ménager les humeurs de mon estomac révolté par le café mal dosé...Je hais le matin!
Pour résumer, je vais rester dans le "propre", et cette fois ci, bonne semaine pour de bon!
Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!
Qu'est ce qu'une femme au salon ?
Une femme qui a une chaine trop longue !
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête!
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement
A vous les studios! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
http://brizere.labrute.fr
Inscrit le: 12 Déc 2006 Messages: 1871 Localisation: Dans les ruines d'un château
Posté le: Ven Avr 04, 2008 1:14 am Sujet du message: XXX
La femme connait principalement 3 animaux précis dans sa vie :
- Un tigre dans son lit ;
- Un porc dans sa cuisine ;
- Un âne pour payer les factures. _________________
PLAGUE - Clan des Epaves
"Je ressusciterais les Morts et j'en ferais une armée invincible."
http://www.youtube.com/watch?v=sjV3sDV0DXU&feature=related
Posté le: Ven Avr 04, 2008 9:24 am Sujet du message:
C'est un couvreur, il travaille et soudain voit passer un automobiliste.
Il lui lance :
"Vous croyez pas que vous abusez un peu ?!" _________________ "Life's a laugh and death's a joke"
Mais rassure-toi : s'il ne te reste que 10% de ce que nous t'avons inculqué, c'est suffisant pour passer pour un con.
Inscrit le: 12 Déc 2006 Messages: 1871 Localisation: Dans les ruines d'un château
Posté le: Mar Avr 08, 2008 12:15 pm Sujet du message: Les dernières
- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
- L'homme n'est pas obligé de caresser la barrière avant de pouvoir la sauter.
- Quel est le point commun entre la femme et la poubelle ?
- Dans les 2 cas, l'homme la bourre la semaine et la sort le week-end.
Citation:
C'est l'histoire d'un cheval qui hurle de rire en permanence, alors qu'au même moment, un homme sort de l'écurie. Un jour, un promeneur un peu curieux ose s'approcher et demande au propriétaire ce qui fait rire son cheval. Le proprio répond que le phallus de son cheval est tellement immense et les hommes tellement fiers, qu'ils n'hésitent pas à "concourir" pour savoir quel membre viril humain sera capable de supplanter le membre du cheval. Et comme le cheval est encore + fier que les hommes, il se moque d'eux et de leur petit membre.
Le promeneur rentre chez lui et réfléchit toute la nuit. Le lendemain il revient voir le propriétaire et lui demande s'il peut aller voir le cheval. Le propriétaire répond oui.
Le promeneur entre dans l'écurie : un long silence puis un hurlement de rire. Un silence + court, et des sanglots chevalins à fendre le coeur. Puis le promeneur ressort la tête haute.
S'ensuit le discours entre le propriétaire du cheval et le promeneur :
- Le cheval a hurlé de rire comme d'habitude. Lui avez-vous parlé ?
- Je lui ai dis que j'en avais une plus grosse que la sienne.
- Mais pourquoi s'est-il mit à pleurer ?
- Parce que je la lui ai montré.
Posté le: Mer Juin 11, 2008 8:19 am Sujet du message:
Ah merci les gars je me suis bien marré en lisant vos blagues, a mon tour de faire une petite contribution
Citation:
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
Posté le: Lun Juil 07, 2008 8:37 am Sujet du message:
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros
L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !
Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...
C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson... _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Dim Juil 13, 2008 9:05 am Sujet du message:
Trop marrant!!!
Histoire souvent dégheu!
Mais à crever de rire!!!
Une petite pour la route
Un type tombe dans l'escalier et meurt sur le coup!
Il a mené une vie de turpitude telle qu'il se retrouve illico en enfer.
Là, désespéré, il se lamente:
-"C'est pas possible,je suis en enfer, c'est affreux!"
Satan qui passe par là, l'entend et lui demande:
-"Qu'est ce qui se passe, pourquoi tu te met dans cet état"
-"C'est affreux, je suis en enfer si j'avais su..."
Satan, pas vache, veut le réconforter.
-"Ecoute-moi, tu sais l'enfer, c'est pas ce qu'on croit"
-"Ah, bon" fait le désespéré.
-"Tiens, est-ce que tu buvais?"
-"Pas mal oui!
-Et bien tu vois le lundi ici tout le monde s'explose la gueule au pinard, au whisky, à l'eau de vie, au cognac, à la vodka, tout ce que tu veux, tu peux pas avoir de cirrhose, t'est déjà mort!"
Le gars se détend un peu.
Satan lui démande:
-"Est-ce que tu fumais?"
-"Ouh, la la! comme un pompier, au moins deux paquets par jour!"
-Bien, ici tu vois le mardi, on fume comme des fous, cigarettes, havanes,
cigarillos, tout ce que tu veux, tu peux pas avoir un cancer, t'est déjà mort!"
Le gars se sent beaucoup mieux!!!
-"Ah, c'est bien"
-"Tiens, est-ce que tu prenais de la drogue?"
-"Pas mal oui!"
-Et bien, écoute le mercredi, tous le monde se défonce avec tout ce qui existe, haschish, cocaine, morphine, héroine,etc,etc,etc..., tu peux pas avoir d'overdose, t'est déjà mort!!!"
Satan sourit et lui dit:
-"Tu vois, l'enfer, c'est pas ce qu'on raconte, ici, on fait tous les trucs
super vicelard à fond!!!
Le gars est fou de joie.
-"c'est génial, c'est génial!!!"
Satan, tout à coup, semble avoir un doute.
Il se retourne et lui demande:
-"Est-ce que tu est pédé?"
Le gars répond:
-Ah, non, pas du tout!!!"
-"Aie, là, je crois que tu vas pas aimé le vendredi."
[/quote]
Inscrit le: 12 Déc 2006 Messages: 1871 Localisation: Dans les ruines d'un château
Posté le: Mar Juil 15, 2008 10:31 am Sujet du message: XXX
Vous voulez du mauvais goût ? Alors j'en ai, mais vraiment du très très mauvais. Voilà, aujourd'hui, les Blancs ont bien rigolé d'une blague raciste :
Citation:
Un notaire et un Maghrébin se rencontrent au marché. Se découvrant voisins, ils parlent spéculations financières, et chemin faisant, en arrivant chez eux, ils s'aperçoivent avec étonnement qu'ils ont exactement la même baraque. Soudainement le maghrébin dit au notaire :
- Lorsque je la revendrais, ma maison vaudra 50 fois plus que la vôtre !
- Mais comment cela !, s'exclame le notaire ; ce sont exactement les mêmes !
- Non pas tout à fait, répond le Maghrébin. Lorsque les acheteurs visiteront nos maisons, ils préfèreront avoir pour voisin un notaire plutôt qu'un Arabe.
Posté le: Mar Juil 15, 2008 12:02 pm Sujet du message:
Un gamin vient voir son père qui est en train de préparer le sapin de noël.
- Papa papa, pourquoi tu fais le sapin de noël alors que nous sommes en plein mois de juillet ?
- Bah écoute, dit le père, moi je veux bien attendre décembre, mais je sais pas si ta leucémie attendra jusque là.
Une petite fille au sommet d'une falaise regarde en bas en pleurant et en répetant : maman...papa...
Un type arrive en voiture et voit la gamine seule alors il s'arrêtte et vient la voir. La petite elle, est toujours là fixant le pied de la falaise...maman...papa. Alors le type se penche et voit en contrebas une voiture completement défonçée, de la viande partout, et toujours la gamine...maman...papa...
Le type la regarde alors, baisse son froc et lui dit : Eh ben ma petite, c'est vraiment pas ton jour !
Posté le: Mar Juil 15, 2008 12:55 pm Sujet du message:
- Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ?
- Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace... _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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