Posté le: Sam Fév 09, 2008 3:07 pm Sujet du message:
ARACHNO a écrit:
Vous savez ce qui est la dernière chose a etre passer par la tête a diana avan de mourir ?
Ben sa colonne vertébrale.
Je la connaissais mais l'original c'est "Qu'est-ce qui a pu bien passer par la tête de cet homme qui a sauté du trentième étage?" _________________ La porte se referma lentement dans un grincement affreux et on ne pouvait plus sentir que le courant d'air glacé...
Posté le: Sam Fév 09, 2008 3:15 pm Sujet du message:
C'est une Indienne (le point, pas les plumes) qui va se marier mais elle a un gros souci. En fait la tradition veut que la femme soit vierge au mariage. Alors elle vient voir sa mère et sa mère lui chuchote un truc à l'oreille. Elle repart souriante et arrive à se marier.
La nuit de noces, le gars il vient faire sa besogne, mais tout se passe dans le noir. Etrangement c'est chrome nickel. On aurait dit une vierge. Le gars quand il a fini se lève et s'exclame: "J'ai faim". Alors, toujours dans le noir, la femme sort une pomme de sa chatte!!! et la pose sur la table.
Le gars rallume la lumière et trouve la pomme. "Oh, trop génial" et il croque la pomme.
Le lendemain la femme vient voir sa mère en pleurnichant. La mère lui demande pourquoi.
Réponse de la femme: "Mon mari a mangé la pomme"
Réponse de la mère: "Ne t'inquiète pas, pour ton père c'était une pastèque".
_________________ La porte se referma lentement dans un grincement affreux et on ne pouvait plus sentir que le courant d'air glacé...
Posté le: Mar Fév 19, 2008 2:33 pm Sujet du message:
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.
Un fils à sa mère :
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte." _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
http://brizere.labrute.fr
Dernière édition par Karnak le Mar Fév 19, 2008 2:43 pm; édité 1 fois
Posté le: Mar Fév 19, 2008 2:36 pm Sujet du message:
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
_________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Mer Fév 20, 2008 6:49 am Sujet du message:
karnak je suis vraiment trop fan de tes blagues elles sont énorme
vraiment bravo _________________ Pendant que tu creuse l'obscurentisme colectif, moi je me battirai un empire de connaissance.
Posté le: Sam Fév 23, 2008 9:26 pm Sujet du message:
Karnak a écrit:
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
Posté le: Mar Fév 26, 2008 12:38 pm Sujet du message:
Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche. _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Mer Fév 27, 2008 4:35 pm Sujet du message:
Ah vous êtes ma fois toujours aussi ignoble lorsqu'il s'agit de plaisanter
bon...
Une petite blague de vampires ma foi quelque peu ...nul à chier disons le
mais qui me fait toujours sourire...oh mon dieu je sourit au simple fait d'y penser...
Comme chaque soir, 3 amis vampires se regroupent pour organiser une chasse au sang.
Bon toi tu part par là moi là et toi bah vas y passe par là ...
Une heure après comme prévus les amis se retrouvent au point de départ.
Soudains en voyant un des deux autres vampires completêment couvert de sang, le chef s'exclame. " Mais bon sang où as tu trouvé autant de sang frais ??!"
Et l'autre qui lui répond derechef:" bon... tu vois le village là bas ?...tu vois la rue là? ....tu vois le lampadaire?...bah moi je ne l'ai pas vus."
Mouhahahahaha (hum pas trop sardonique quand même sinon ça fait pas peur...hein karnak xD)
Voila c'est petit mais sa me fait toujours sourir... _________________ CI VIS PACEM PARA BELLUM
Posté le: Jeu Fév 28, 2008 1:19 pm Sujet du message:
Tiens, salut Maza, ca fait un bail!! Tu devrais aller voir du coté littérature et poésie, je crois que ta nouvelle aurais due etre postée ici pour trouver des amateurs de saletés, t'as mis peut-etre un ton trop haut...
Fais comme moi, tu fais de petites blagues bien proprettes et a l'eau de rose, ca marche beaucoup mieux.Quelques exemples :
C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur :
- Qu''est-ce que c'est ?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !
Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure !
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
- Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!
Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant d'avaler...
TinTin!!! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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Posté le: Sam Mar 01, 2008 2:09 pm Sujet du message:
Oh yeah oh yeah. Joli le coup de la porsche avec le beau-père. Je l'avais déjà entendu mais je ne m'en souvenais plus.
Celle des trois vampires également mais c'était une version avec les chauve-souris.
A mon tour maintenant (attention c'est dégueu):
C'est un marin qui revient à terre après six mois de bateau. Il vient voir sa femme et évidemment après six mois d'abstinence il avait de se la faire gravement. Malheureusement elle avait ses règles. Le marin lui dit "Allez on le fait quand même".
Quelques heures après il se pointe au bar du port. Ses amis s'étonnent de le voir et il y en a un qui prend la parole:
"Ah, mais qu'est-ce qui t'es arrivé?" en montrant un coin de son front qui était tâché de sang.
"Ah ça? Je me suis cogné contre une porte."
"Ah bon. Ca devait être la porte des chiottes alors. Il y a un bout de merde dessus". _________________ La porte se referma lentement dans un grincement affreux et on ne pouvait plus sentir que le courant d'air glacé...
Posté le: Dim Mar 02, 2008 4:48 pm Sujet du message:
Textes choisis:
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!
Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Sur ces belles paroles, bonne semaine a tous! _________________ Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant...
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